irgendwie finde ich hier grad einige, wird so schnell kein ende nehmen.......^^
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."
Herzlichst
Ihr Bischof
gruss alex
Die ultimative Fischer Witze - Runde
Moderatoren: Forstie, Maggov, Olaf Kurth, Michael.
Der kleine Timmy kommt heulend aus der Schule nach Hause. Sein Vater fragt: "Warum weinst du denn?"
"Kevin hat vor der ganzen Klasse Schwuchtel zu mir gesagt!"
"Warum hast du ihm nicht direkt eine reingehaun?"
"Aber Papa, er is doch so süß..."
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Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen. " Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen? " Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt. " Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung? " Der Papst: "Große Titten. "
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sind hier eigentlich chuck norris witze erlaubt?
-Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau...
-Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann...
-Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen...
-Chuck Norris wurde neulich geblitzt! Dabei hat er doch nur rückwärts eingeparkt...
-Chuck Norris trinkt Napalm gegen Sodbrennen.
-Der Highlander ist garnicht unsterblich...niemand überlebt einen Roundhousekick von Chuck Norris!
Es kann eben wirklich nur einen geben!
(ich muss euch warnen, das geht noch ein weilchen weiter^^)
-Chuck Norris ist einmal Fallschirm gesprungen.
Nur leider ging der Fallaschirm nicht auf.
Seitdem gibt es keine Dinosaurier mehr.
-Als kleines Kind ist Obelix nicht in den Zaubertrank, sondern in den Morgen-Urin von Chuck Norris gefallen...
-chuck norris kann fliegen schwimmen und gehen gleichzeitig
-Warum war bei der Geburt von Chuck Norris der Arzt, der Einziger der geheult hat?
Niemand fässt Chuck Norris an die Klöten!
-Das "D" in "D- Day" steht für Chuck Norris.
-Chuck Norris hat keine Angst vor Blitzen, Blitze haben Angst vor Chuck Norris!
-Chuck Norris verkauft Perpetua Mobilia!!!
-Chuck Norris hat die Uhr von George Bush geklaut.
-Wieso ist Chuck Norris mächtiger als der verrückte Spinner Jesus?
Chuck Norris steht nach einem Tod nach wenigen Minuten wieder auf!
-Normale Menschen haben dutzende von kleinen Muskel für die Darstellung der Mimik im Gesicht. Chuck Norris hat einen. Und der gibt einem einen Roundhouse-Kick, wenn man ihn anguckt.
-Chuck Norris klopft nicht an, sondern auf.
-Chuck Norris geht kein Risiko ein, das Risiko geht Chuck Norris ein.
-Chuck Norris hat Bill Gates Computer programmiert.
-Tiger Woods trägt Chuck Norris Golf Bag.
-Chuck Norris ist der Anwalt von OJ Simpsons Anwalt.
-Chuck Norris kann ohne Unterbrechung arbeiten...bei der Telekom.
-Chuck Norris kann die Umtauschgarantie eines Miracle Blade 3 auslaufen lassen.
-Chuck Norris kann sich bei Pokemon Rot und Blau ein zweites Fahrrad kaufen.
-Chuck Norris kennt faire Italiener.
-Chuck Norris kennt nicht dopende Tour de France Gewinner.
-Chuck Norris kennt glückliche Emos.
-Chuck Norris öffnet Petrus die Tür.
-Der Frieden traut Chuck Norris nicht.
-Chuck Norris kann im Glashaus mit Steinen werfen
-chuck norris gräbt einem anderen eine grube und fällt nicht selbst hinein...
-Bei Chuck Norris schmelzen die M&M´s in der Hand.
-Gott schuf das Licht nur um mit Chuck Norris nicht allein im Dunkeln sein zu müssen
-Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf welcher Seite Chuck Norris steht.
-Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren.
-Eine Atombombe besteht zu 3% aus Barthaaren von Chuck Norris. Die restlichen 97% sind Streckmittel.
-Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
-Chuck Norris kann mit einem Jamba-Sparabo Geld sparen.
-Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
-Chuck Norris war einmal beim Angeln und meinte zu einem Mann der den See überqueren wollte: “Mir ist egal wer dein Vater ist. Solange ich hier angel geht keiner über’s Wasser.”
-Chuck Norris benutzt Salzsäure als Nasenspray
-Chuck Norris nimmt keine Anabolika - Anabolika nehmen Chuck Norris.
-Einmal musste Chuck Norris sehr schnell nach Hause und ist deshalb aus dem Flugzeug gesprungen und zu Fuss weitergelaufen.
-Chuck Norris kann alle jemals gemachten jackass-stunts nachmachen.
und zwar gleichzeitig!
-Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.
-Chuck Norris kann die Löcher im Käse essen.
-Chuck Norris kann einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht hochheben kann - und hebt ihn dann hoch.
-Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los - auf Sand.
-Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das Gesicht schmerzt.
-Alle Tierchen die auf Chuck Norris leben, haben sein schriftliches Einverständnis.
-Chuck Norris hört sich Domians Probleme an.
-Chuck Norris hat keinen Hund. Alle Hunde, die er bisher hatte, sind beim Versuch, den Stock zu fangen, in der Erdatmosphäre verglüht.
-Chuck Norris ist so cool, er kann auf einer Flöte scratchen.
-Chuck Norris warnt dich, bevor er dich Roundhouse-Kickt. Du hörst es nur nicht, weil er schneller als der Schall ist
-in einen leeren raum sind 152 dinge mit denen dich Chuck Norris umbringen kann selbst mit dem raum
-In der bibel steht Jesus verwandelte wasser zu wein.. doch Chuck Norris verwandelte den wein in bier
-viele menschen haben nur 23 kromosome ... Chuck Norris hat 72 und sie sind alle giftig
-wenn du den namen Chuck Norris in scrabble buchstabierst gewinnst du für immer
-chuck norris kann mit einer hand in die hände klatschen
-wenn chuck norris einen bummerang wirft kommt er aus angst vor ihn nicht zurück
-chuck norris kann mit einer vollgeladenen waffe russisches roulett spielen und gewinnt jedesmal
-bigfoot machte fotos von chuck norris und nicht andersrum
-Chuck Norris sendet seine Fehlerberichte an Microsoft...
-Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.
-Chuck Norris kann einer Frau das rückwärts Einparken beibringen.
-Chuck Norris weint nicht.
Er schwitzt nur aus den Augen
-Übrigens hat Chuck Norris am 30.2. Geburtstag
-Kinder tragen Superman-Schlafanzüge,
Superman trägt Chuck Norris-Schlafabzüge
-Chuck Norris überholt im Kettenkarusell
-Chuck Norries ißt kein Gemüse. Er ißt Vegetarier.
-Nicht Chuck Norris hat die Pubertät überstanden, sonder die Pubertät ihn
-Chuck Norris zwinkert nie - er möchte ja nichts verpassen.
-Chuck Norris gewinnt Schiffeversenken mit einem Schuss.
-300 sollte vorher eigendlich 1 heißen...... Chuck Norris gegen die Perser.
Aber niemand würde sich einen 4 sekunden Film anschauen.
-Wieviele Chuck Norris-Witze gibt es?
Keine - sie sind alle wahr!
sooooo, nun habt ihr es überstanden!
gruss alex
"Kevin hat vor der ganzen Klasse Schwuchtel zu mir gesagt!"
"Warum hast du ihm nicht direkt eine reingehaun?"
"Aber Papa, er is doch so süß..."
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Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schliesslich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schliesslich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen. " Die Kardinäle waren überrascht und auch verärgert. In dem sich ergebenden Tumult ertönte die Frage: "Und was wären diese vier Bedingungen? " Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt. " Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung? " Der Papst: "Große Titten. "
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sind hier eigentlich chuck norris witze erlaubt?
-Seit Chuck Norris schwimmen kann, ist Arielle nur noch eine Meerfrau...
-Chuck Norris ist der einzige, der die Zeit wirklich totschlagen kann...
-Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Erde rennen und sich selbst in den Rücken treten könnte. Aber er würde diesen Angriff kommen sehen...
-Chuck Norris wurde neulich geblitzt! Dabei hat er doch nur rückwärts eingeparkt...
-Chuck Norris trinkt Napalm gegen Sodbrennen.
-Der Highlander ist garnicht unsterblich...niemand überlebt einen Roundhousekick von Chuck Norris!
Es kann eben wirklich nur einen geben!
(ich muss euch warnen, das geht noch ein weilchen weiter^^)
-Chuck Norris ist einmal Fallschirm gesprungen.
Nur leider ging der Fallaschirm nicht auf.
Seitdem gibt es keine Dinosaurier mehr.
-Als kleines Kind ist Obelix nicht in den Zaubertrank, sondern in den Morgen-Urin von Chuck Norris gefallen...
-chuck norris kann fliegen schwimmen und gehen gleichzeitig
-Warum war bei der Geburt von Chuck Norris der Arzt, der Einziger der geheult hat?
Niemand fässt Chuck Norris an die Klöten!
-Das "D" in "D- Day" steht für Chuck Norris.
-Chuck Norris hat keine Angst vor Blitzen, Blitze haben Angst vor Chuck Norris!
-Chuck Norris verkauft Perpetua Mobilia!!!
-Chuck Norris hat die Uhr von George Bush geklaut.
-Wieso ist Chuck Norris mächtiger als der verrückte Spinner Jesus?
Chuck Norris steht nach einem Tod nach wenigen Minuten wieder auf!
-Normale Menschen haben dutzende von kleinen Muskel für die Darstellung der Mimik im Gesicht. Chuck Norris hat einen. Und der gibt einem einen Roundhouse-Kick, wenn man ihn anguckt.
-Chuck Norris klopft nicht an, sondern auf.
-Chuck Norris geht kein Risiko ein, das Risiko geht Chuck Norris ein.
-Chuck Norris hat Bill Gates Computer programmiert.
-Tiger Woods trägt Chuck Norris Golf Bag.
-Chuck Norris ist der Anwalt von OJ Simpsons Anwalt.
-Chuck Norris kann ohne Unterbrechung arbeiten...bei der Telekom.
-Chuck Norris kann die Umtauschgarantie eines Miracle Blade 3 auslaufen lassen.
-Chuck Norris kann sich bei Pokemon Rot und Blau ein zweites Fahrrad kaufen.
-Chuck Norris kennt faire Italiener.
-Chuck Norris kennt nicht dopende Tour de France Gewinner.
-Chuck Norris kennt glückliche Emos.
-Chuck Norris öffnet Petrus die Tür.
-Der Frieden traut Chuck Norris nicht.
-Chuck Norris kann im Glashaus mit Steinen werfen
-chuck norris gräbt einem anderen eine grube und fällt nicht selbst hinein...
-Bei Chuck Norris schmelzen die M&M´s in der Hand.
-Gott schuf das Licht nur um mit Chuck Norris nicht allein im Dunkeln sein zu müssen
-Die Schweiz ist nur deswegen neutral, weil sie noch nicht weiß auf welcher Seite Chuck Norris steht.
-Chuck Norris kann schwarze Stifte nach Farbe sortieren.
-Eine Atombombe besteht zu 3% aus Barthaaren von Chuck Norris. Die restlichen 97% sind Streckmittel.
-Chuck Norris kann durch 0 dividieren.
-Chuck Norris kann mit einem Jamba-Sparabo Geld sparen.
-Chuck Norris vergisst nie. Er kann sich sogar an morgen erinnern.
-Chuck Norris war einmal beim Angeln und meinte zu einem Mann der den See überqueren wollte: “Mir ist egal wer dein Vater ist. Solange ich hier angel geht keiner über’s Wasser.”
-Chuck Norris benutzt Salzsäure als Nasenspray
-Chuck Norris nimmt keine Anabolika - Anabolika nehmen Chuck Norris.
-Einmal musste Chuck Norris sehr schnell nach Hause und ist deshalb aus dem Flugzeug gesprungen und zu Fuss weitergelaufen.
-Chuck Norris kann alle jemals gemachten jackass-stunts nachmachen.
und zwar gleichzeitig!
-Chuck Norris verlor seine Unschuld noch vor seinem Vater.
-Chuck Norris kann die Löcher im Käse essen.
-Chuck Norris kann einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht hochheben kann - und hebt ihn dann hoch.
-Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los - auf Sand.
-Chuck Norris kann mit einem Roundhousekick die DNS des Opfers so verändern, dass noch viele Generationen später den Nachfahren das Gesicht schmerzt.
-Alle Tierchen die auf Chuck Norris leben, haben sein schriftliches Einverständnis.
-Chuck Norris hört sich Domians Probleme an.
-Chuck Norris hat keinen Hund. Alle Hunde, die er bisher hatte, sind beim Versuch, den Stock zu fangen, in der Erdatmosphäre verglüht.
-Chuck Norris ist so cool, er kann auf einer Flöte scratchen.
-Chuck Norris warnt dich, bevor er dich Roundhouse-Kickt. Du hörst es nur nicht, weil er schneller als der Schall ist
-in einen leeren raum sind 152 dinge mit denen dich Chuck Norris umbringen kann selbst mit dem raum
-In der bibel steht Jesus verwandelte wasser zu wein.. doch Chuck Norris verwandelte den wein in bier
-viele menschen haben nur 23 kromosome ... Chuck Norris hat 72 und sie sind alle giftig
-wenn du den namen Chuck Norris in scrabble buchstabierst gewinnst du für immer
-chuck norris kann mit einer hand in die hände klatschen
-wenn chuck norris einen bummerang wirft kommt er aus angst vor ihn nicht zurück
-chuck norris kann mit einer vollgeladenen waffe russisches roulett spielen und gewinnt jedesmal
-bigfoot machte fotos von chuck norris und nicht andersrum
-Chuck Norris sendet seine Fehlerberichte an Microsoft...
-Chuck Norris kann unter Wasser nicht atmen. Er macht es trotzdem.
-Chuck Norris kann einer Frau das rückwärts Einparken beibringen.
-Chuck Norris weint nicht.
Er schwitzt nur aus den Augen
-Übrigens hat Chuck Norris am 30.2. Geburtstag
-Kinder tragen Superman-Schlafanzüge,
Superman trägt Chuck Norris-Schlafabzüge
-Chuck Norris überholt im Kettenkarusell
-Chuck Norries ißt kein Gemüse. Er ißt Vegetarier.
-Nicht Chuck Norris hat die Pubertät überstanden, sonder die Pubertät ihn
-Chuck Norris zwinkert nie - er möchte ja nichts verpassen.
-Chuck Norris gewinnt Schiffeversenken mit einem Schuss.
-300 sollte vorher eigendlich 1 heißen...... Chuck Norris gegen die Perser.
Aber niemand würde sich einen 4 sekunden Film anschauen.
-Wieviele Chuck Norris-Witze gibt es?
Keine - sie sind alle wahr!
sooooo, nun habt ihr es überstanden!
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Erzgebirgler
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Re: Sprüche 4. 7.
Habe das Teil im Netz gefunden und denke mal, dass dies jemand verfasst hat, welcher nicht nach Broilern anstehen musste!!Leo Mayer hat geschrieben:
Solche Gäste liebt das Servicepersonal besonders:
Vor nicht allzu langer Zeit noch um Broiler Schlange gestanden und jetzt
an der Kalorientanke der Berfreier, bei der amerkikanischen Botschaft, den Gourmotz raushängen lassen.
Jetzt sag blos noch, du arbeitest bei Mac Donald????
Bestell dort lieber künftig keinen Fischburger, der könnte dann mit einigen 16-er Mustads gewürzt sein.
Petri rülps!
-
Erzgebirgler
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An der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und den dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug bekommt für die erste Stufe. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen? Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde ..."
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug bekommt für die erste Stufe. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen? Ich weiß ja nicht mal, wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde ..."
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand.
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat ‘Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!‘?"
"Oh ja!" sagt sie Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du..heute wäre ich entlassen worden!"
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?
Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat ‘Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!‘?"
"Oh ja!" sagt sie Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du..heute wäre ich entlassen worden!"
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Erzgebirgler
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- Registriert: 10.05.2007, 23:50
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Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Er schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt immer näher. Ein Surfer konnte es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: ‘Wann hast du
zuletzt eine Zigarette geraucht?‘ Der Rocker: ‘Vor 10 Jahren, bevor
ich hier gestrandet bin.‘ Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:‘ Aaahh, tut das gut.‘
Die Taucherin fragt ihn: ‘Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?‘
Der Rocker: ‘Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.‘
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen
Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: ‘Aaahh, tut das gut.‘
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: ‘Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?‘
Der Rocker: ‘Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.
Er schaut auf´s Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt immer näher. Ein Surfer konnte es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: ‘Wann hast du
zuletzt eine Zigarette geraucht?‘ Der Rocker: ‘Vor 10 Jahren, bevor
ich hier gestrandet bin.‘ Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:‘ Aaahh, tut das gut.‘
Die Taucherin fragt ihn: ‘Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?‘
Der Rocker: ‘Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin.‘
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen
Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck
und meint: ‘Aaahh, tut das gut.‘
Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei
riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: ‘Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?‘
Der Rocker: ‘Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei.
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Olaf Kurth
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Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?
Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen??
Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
Gruß, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
hallo zusammen,
Ein Mann stürzt im südamerikanischen Dschungel mit dem Flugzeug ab - überlebt aber. Nach einigen Tagen umherirren wird er plötzlich von Eingeborenen mit Speeren umzingelt. Der Mann wimmert vor sich hin: "menschliches Verdauungsprodukt... Jetzt bin ich im Arsch..." Plötzlich hört er eine Stimme sagen: "Nein, bist du nicht! Geh hin zum Häuptling, entreiß ihm den Speer und töte ihn damit!" Der Mann rennt sofort zum Häuptling, entreißt ihm den Speer und tötet ihn. Dann fragt er: "Und jetzt?" Die Stimme antwortet: "Jetzt bist du im Arsch!"
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Mutter:"Peter iss dein Brot auf!"Peter:"Aber ich mag kein Brot!"Dann die Mutter:"Du muss aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"Peter:"Warum soll ich denn groß und stark werden?"Mutter:"Damit Du dir dein tägliches Brot verdienen kannst!"Darauf Peter:"Aber ich mag doch gar kein Brot!!!"
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Sagt die eine Frau zu der anderen:"Meine Tochter muss jeden Abend um 10 uhr ins bett."die andere:"Und?Hält sie das ein?"Daruf die andere:"Die zeit schon. nur die adresse nicht!"
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Was bedeutet eigentlich FSK?
FSK 12: Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16: Der Böse bekommt das Mächen
FSK 18: Alle bekommen das Mädchen!!
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Mann:"Herr Dr. wenn ich mir auf den Oberschenkel drücke tuts weh, wenn ich mir auf den Hals drücke tuts weh, wenn ich mir auf den Bauch drücke tuts weh... was kann das sein?"
Dr.:"Ihr Finger ist gebrochen."
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
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Da kam ich doch letzthin völlig erschöpft von der Arbeit heim und wollte mich auf die faule Haut legen, doch was war : Sie war einkaufen !
gruss alex
Ein Mann stürzt im südamerikanischen Dschungel mit dem Flugzeug ab - überlebt aber. Nach einigen Tagen umherirren wird er plötzlich von Eingeborenen mit Speeren umzingelt. Der Mann wimmert vor sich hin: "menschliches Verdauungsprodukt... Jetzt bin ich im Arsch..." Plötzlich hört er eine Stimme sagen: "Nein, bist du nicht! Geh hin zum Häuptling, entreiß ihm den Speer und töte ihn damit!" Der Mann rennt sofort zum Häuptling, entreißt ihm den Speer und tötet ihn. Dann fragt er: "Und jetzt?" Die Stimme antwortet: "Jetzt bist du im Arsch!"
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Mutter:"Peter iss dein Brot auf!"Peter:"Aber ich mag kein Brot!"Dann die Mutter:"Du muss aber Brot essen, damit Du groß und stark wirst!"Peter:"Warum soll ich denn groß und stark werden?"Mutter:"Damit Du dir dein tägliches Brot verdienen kannst!"Darauf Peter:"Aber ich mag doch gar kein Brot!!!"
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Sagt die eine Frau zu der anderen:"Meine Tochter muss jeden Abend um 10 uhr ins bett."die andere:"Und?Hält sie das ein?"Daruf die andere:"Die zeit schon. nur die adresse nicht!"
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Was bedeutet eigentlich FSK?
FSK 12: Der Held bekommt das Mädchen
FSK 16: Der Böse bekommt das Mächen
FSK 18: Alle bekommen das Mädchen!!
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Mann:"Herr Dr. wenn ich mir auf den Oberschenkel drücke tuts weh, wenn ich mir auf den Hals drücke tuts weh, wenn ich mir auf den Bauch drücke tuts weh... was kann das sein?"
Dr.:"Ihr Finger ist gebrochen."
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Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
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Da kam ich doch letzthin völlig erschöpft von der Arbeit heim und wollte mich auf die faule Haut legen, doch was war : Sie war einkaufen !
gruss alex
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Olaf Kurth
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Eckat
na dann mach ich mich mal wieder ran....Eckat hat geschrieben:...Das kann aber noch dauern......
Sitzen zwei Dorf-Tussis abends in nem Bushaltestellen-Häuschen... sagt die eine zur anderen "...mensch sag mal, was ist das denn hier auf der Bank? Das ist ja Sperma!!". Die andere nimmt ein bisschen von dem Sperma mit dem Finger auf, und lässt es sich auf der Zunge zergehen... und sagt: "hm...aber nicht aus unserem Dorf!"
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Wieso macht eine Biene Summ Summ?
Weil sie nicht rückwärts fliegt, denn dann würde sie Muss Muss machen.
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Fritzchen ist in der Schule und hat eine neue Lehrerin. Als sie etwas an die Tafelschreibt und den rechten Arm hebt ruft Fritzchen: seht mal Jungs, die Leherin ist unter dem rechten Arm Rasiert. Die Lehrerin darauf böse: so jetzt bist du eine Woche vom Unterricht ausgeschlossen.
Nach einer Woche selbes Spiel mit dem linken Arm, Fritzchen ruft wieder: seht mal Jungs, die Lehrein ist unter dem linken Arm auch rasiert. Diesmal wird er sogar 2 Wochen lang vom Unterricht ausgeschlossen.
2 Wochen darauf lässt die Lehrin die Kreide fallen. Diesmal trägt sie einen Minirock. Dann sagt Fritzchen: Also Jungs, wir sehen uns dann nächstes Jahr wieder!
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Was ist klein, braun steht auf der Wiese und dreht sich?
Maulwurf beim Hammerwerfen!
ich hoff meine buse für die schlechten(gibt es auch gute?) chuck norris witze gefällt euch!
grüssle alex
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Eckat
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Olaf Kurth
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Dringendes Männerproblem!!!!!!!!!
Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Männerproblemen, aber da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein ähnliches Problem hatte, hoffe ich dass mir hier einige gute Tipps unterkommen...
Folgendes Problem:
Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig.
Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi.
Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen.
Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will sie ausspionieren.
Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fort gegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden, was los ist.
Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen.
Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter einem anderem Auto versteckt.
Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass sie sich ziemlich lang geküsst haben...
........und dann habe ich gesehen, dass an der linken Lufthutze von meiner guten alten BMW ein fetter Kratzer ist!!!!!!!!!
Was meint Ihr ?
Soll ich die Lufthutze meines Motorrades in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich, den Kratzer selber rauszupolieren?
Danke für eure Antworten ........
Gruß, Olaf
Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Männerproblemen, aber da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein ähnliches Problem hatte, hoffe ich dass mir hier einige gute Tipps unterkommen...
Folgendes Problem:
Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig.
Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi.
Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen.
Ziemlich komisch dachte ich mir.
Und dann die vielen Telefonate. Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt, als ich fragte wer das war und meinte ich sei eifersüchtig und will sie ausspionieren.
Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fort gegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden, was los ist.
Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf sie zu warten und sie zu erwischen.
Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter einem anderem Auto versteckt.
Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass sie sich ziemlich lang geküsst haben...
........und dann habe ich gesehen, dass an der linken Lufthutze von meiner guten alten BMW ein fetter Kratzer ist!!!!!!!!!
Was meint Ihr ?
Soll ich die Lufthutze meines Motorrades in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich, den Kratzer selber rauszupolieren?
Danke für eure Antworten ........
Gruß, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
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Eckat