Die ultimative Fischer Witze - Runde

[StephanSchmidt]

Ich habe noch eins.
Ich kenne die Lösung nicht, weiss aber das es eine gibt.

Ich kenne eine Seite wo ihr die Lösung überprüfen könnt.

Das ober-hammer-schwierige
Zahlen-Rätsel

Peter, Simon und Daniel sollen zwei Zahlen herausfinden. Hierfür erhalten sie folgende Informationen: Beide Zahlen liegen im Bereich von 1 bis 1000, und beide sind ganzzahlig (also keine Kommazahlen), und es wäre auch möglich, dass beide Zahlen identisch sind. Peter erfährt zudem das Produkt der beiden Zahlen, Simon bekommt die Summe, und Daniel die Differenz.

Daraufhin kommt es zu folgendem Gespräch:

Peter: Ich kenne die Zahlen nicht.

Simon: Das brauchst Du mir nicht zu sagen, denn das wusste ich schon.

Peter: Dann kenne ich die Zahlen jetzt.

Simon: Ich kenne sie jetzt auch.

Daniel: Ich kenne die beiden Zahlen noch nicht. Ich kann nur eine Zahl vermuten, die wahrscheinlich dabei ist, aber sicher weiß ich's nicht.

Peter: Ich weiß, welche Zahl Du vermutest, aber die ist falsch.

Daniel: OK, dann kenne ich jetzt auch beide Zahlen.


Wie lauten die beiden gesuchten Zahlen?

Hinweis: Um das Rätsel zu lösen, muss man wissen, dass Peter, Simon und Daniel absolute Mathe-Genies sind, die mit jeder Möglichkeit rechnen, und daraus stets die richtigen Schlußfolgerungen ziehen. Wenn also beispielsweise Peter sagt, dass er die Zahlen nicht kennt, dann bedeutet das, dass er sie zu dem Zeitpunkt anhand seiner Informationen auch nicht kennen kann. Und wenn Simon sagt, dass er das schon wusste, dann bedeutet das, dass es anhand seiner Informationen auch gar keine Lösung geben kann, bei der Peter die Zahlen schon kennen würde... u.s.w.. Dass Daniel lange Zeit schweigt, hat nichts zu bedeuten. Peter und Simon wissen vorher nicht, ob Daniel die Lösung schon kennt.

Hier könnt ihr euer Ergerbnis prüfen: http://www.onlinewahn.de/wahn-t.htm

[Dirk Janßen]

1,8*1,8*2,4=8,424 m³=8424 l/60l=140,4 Minuten
Nach 140,4 Minuten ist das Räumchen gefüllt.
Er hat 3 Stunden Zeit, das sind leider 180 Minuten.
Differenz= 39,6 Minuten
Also muss er knapp 40 Minuten die Luft anhalten, das kriegt er ja wohl hin

Gruß
Dirk

[StephanSchmidt]

Dirk ! Du hast den Stöpsel nicht aus der Wanne gezogen !!! :):)

[Horst S.]

Und was ist, wenn die Tür nur nach innen aufgeht?

Fragezeichen

Horst

[Franz Huber]

Naja was soll er schon tun?

TRINKEN TRINKEN TRINKEN!!!!!

Bei dem Druck, den er dann haben wird, kann er dann oben das Gitter abmachen und durchpinkeln.

greez Franz

[Dirk Janßen]

Da es an anderer Stelle reichlich pythonesk zugeht, hier mal was niveauvolles:

• --------[Pilate's main audience chamber. For some strange reason, there
  are repairs being done to the mosaic on the floor, and apparently
  the place is also being re-decorated. A Designer (Designr) stands
  talking to Pilate, until the sound of marching feet are heard, and
  in walks the Centurian, with Brian surrounded by two guards (guard3,
  and guard4). Guards1 and 2 stand around the room, along with various
  others.]
  Designr <murmer> <murmer> with one large feeding area here.
  Cntrian Hail Caesar.
  Pilate Hail.
  Cntrian Only one survivor, Sir.
  Pilate Ah. Thwow him to the floor.
  Cntrian What Sir?
  Pilate Thwow him to the floor.
  Cntrian Ah! [Signals Brian be thrown th the floor.]
  Brian Aaah.
  Pilate Huh. Now, what is your name, Jew?
  Brian Brian, sir.
  Pilate Bwian, eh?
  Brian Nono. Brian. [The centurian whaps him across the head.]
  Aaah.
  Pilate Hoohoohoohoo. The little wascal has spiwit.
  Cntrian Has what, sir?
  Pilate Spiwit.
  Cntrian Yes, he did, sir.
  Pilate Nono, spiwit, uh. Bwavado, a touch of dewwing-do.
  Cntrian Oh, Ah... About eleven, sir.
  Pilate So. You dare to waid us.
  Brian To what sir?
  Pilate Stwike him, centuwion, vewwy woughly.
  --------[The Centurian stwikes him vewwy woughly.]
  Brian Waah!
  Cntrian Oh and uh, throw him to the floor, Sir?
  Pilate What?
  Cntrian Thwow him to the floor again, Sir?
  Pilate Oh, yes. Thwow him to the floor please.
  --------[I won't even bother saying it...]
  Brian Aaah!
  Pilate Now, Jewith wapscallion.
  Brian I'm not Jewish, I'm a Roman!
  Pilate A Wowman?
  Brian Nono, Roman. [<WHAP>] Aah!
  Pilate So, your father was a Wowman. Who was he?
  Brian He was a centurion in the Jerusalem Garrison sir.
  Pilate Weally? What was his name?
  Brian Naughtius Maximus.
  Cntrian Wohahahaha!
  Pilate Centuwion, do we have anyone of that name in the gawwison?
  Cntrian Well no, sir.
  Pilate Well you sound vewwy sure. Have you checked?
  Cntrian Well no, sir um... I think it's a joke, sir. Like uh... Sillius
  Soddus, or... Biggus Dickus sir.
  Guard1 <snigger>
  Pilate What's so funny about Biggus Dickus?
  Cntrian Well it's a joke name, sir.
  Pilate I have a vewwy gweat fwiend in Wome called Biggus Dickus.
  Guard1 <Snigger>
  Pilate Silence! What is all this insolence? You will find yourself in
  gladiator school vewwy quickly with wotten behaviour like that.
  Brian Can I go now sir? [<WHAP>] Aaaagh!
  Pilate Wait till Biggus Dickus hears of this!
  Guard1 <snigger>
  Pilate Wight! Take him away.
  Cntrian Oh sir, he uh....
  Pilate No no. I want him fighting wabid wild animals within a week.
  Cntrian Yes, sir. Come on you.
  Guard1 Hahaha. Hoohoohoo.
  Pilate I will not have my fwends widiculed by the common soldiewy.
  Anybody else feel like a little giggul. When I mention my fwend
  Biggus ...Dickus.
  Guard4 Huhuhu.
  --------[He walks up to guard2, and speaks exadurately to his face.]
  Pilate What about you? Do you find it wisable, when I say the name... Biggus
  Guard2 Parp.
  Pilate ... Dickus?
  Guard3 <snigger>
  --------[He then walks around to Guards 3 and 4 (The ones beside Brian).]
  Pilate He has a wife you know. You know what she's called? She's called
  Incontinentia. Incontinentia Buttocks!
  --------[The Guards just crack up laughing.]
  Stop! What is all this? I've had enough of this wowdy webel
  sniggewing behaviour. Silence! Call yourself Pwaetonian guards?
  You're not...
  --------[Bwian, sorry Brian siezes his chance, and scarpers.]
  Sieze him! Sieze him! Blow your noses and sieze him!

[Olaf Kurth]

Das hat auch Niwo:

Sag‘s auf FRÄNGLISCH

Für alle Franken im Forum, die sich auf internationalem Parkett bewegen müssen!
Oder für den Rest der Welt, wenn er sich in Franken artikulieren muss.


1.) Shower mall hair – doe left an eagle.

2.) In day show dammer my face way.

3.) Sea, bringer‘s a mall dry sidely beer.

4.) Broader, is day blowed washed fed. God sigh dunk hammer fill sower crowed.

5.) Day wise washed is fie diar.

6.) Mere hum blows crowd wiggle hide.

7.) Is shift, shanner hair doe lefty bray.

8.) Hide is a hits – doe most shower dust net I gazed.

9.) Gainer heir, no hower deny dusty spiced.

10.) In mine show main shines a bore braisle sigh.

11.) Low me in row, drumple.

12.) Hide Kennedy a mall Ford gay.

13.) Adds since queeze nash won delight.

14.) Up‘n People reader dry egg war‘s fry.





Auflösung:

1.) Schau mal her – da läuft ein Igel.

2.) In diesen Schuhen tun mir meine Füße weh.

3.) Sie, bringen Sie mal drei Seidla Bier.

4.) Bruder, ist die Blutwurst fett. Gott sie Dank haben wir viel Sauerkraut.

5.) Die Weißwurst ist aber teuer.

6.) Wir haben nur Krautwickel heute.

7.) Es schifft, schau nur her, da läuft die Brühe.

8.) Heute ist eine Hitze, da musst du sehen, dass du nicht umkommst.

9.) Geh nur her, dann hau ich dich rein, dass du dich übergibst.

10.) In meinem Schuh sind scheinbar ein paar Brösel.

11.) Lass mich in Ruhe, Trampel.

12.) Heute könnte ich mal fortgehen.

13.) Jetzt sind die Leute gewiss närrisch geworden.

14.) Ab dem Biebelrieder Dreieck war‘s frei.

[Ricci]

Jetzt ist's soweit.....
http://www.netdisaster.com/go.php?mode= ... 54764.html

[Maggov]

Hallo Ricci,

sehr guter Fund! Klasse


Viele Grüsse

Markus

[Olaf Kurth]

@Ricci: Klasse link! Wunderbar gemacht.......



Falls jemand sie noch nicht hatte:


Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).



Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken Sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35.000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn Ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammen stösst!"


Tower: "Sind Sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"



Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat:
"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."


Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

[Harald aus LEV]

Hallo Olaf,
ist zwar ein haddemerschon (Du weißt schon ), macht aber immer wieder Spaß zu lesen.
Gruß
Harald

[Harald aus LEV]

Olaf wird´s kennen...


Warum wir uns scheiden lassen?

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle aufhören zu trinken.

Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.

Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war?"

Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....

[Hardy]

apopo Scheidung: Da hätte ich den besten Trennungsbrief, der je geschrieben wurde:

_________________________________________________________
Liebe Lisa (Name bei Bedarf ändern)

ich weiß, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase" nicht kontaktieren, aber ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit dir zu sprechen. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie der sein, der sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam.

Ich glaube, mein Stolz brauchte das. Aber jetzt erkenne ich, daß mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun, als würde ich dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache du machst ihn.

Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht: "Lisa, Du bist
unvergleichlich!" Ich suche nach Dir in jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich sehe. Doch sie kommen dir nicht einmal Nahe. Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennen gelernt und mit nach Hause genommen. Ich sage dies nicht, um dir weh zu tun, sondern um dir meine Verzweiflung klar zu machen.

Sie war jung, vielleicht 19. Und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die
wir soooo wichtig gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.

Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in diesem Fall war dem so, ja, aber Du weißt, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein besseres Herz als meine mäßig attraktive Lisa? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.

Vielleicht werde ich ja einfach nur älter und klüger. Später, als ich völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten, ihr unstillbarer Sexhunger- da war noch etwas anderes. Ein nagendes Gefühl, verloren zu sein.

Warum fühlte ich mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an- ohne dich!

Erinnerst Du dich noch an Petra, die allein stehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel kennen gelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit einem Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges mehr bekommen, so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie
damit gemeint hatte.

Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir all das gegeben, was man nur geben kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne hat oder Angst, die Kinder könnten einen hören. Dann hat sie den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, daß wir uns beide darin sehen konnten. Das war total heiß - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in 15 Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.

Letzten Samstag ist dann deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar, sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war mir in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du 18 warst. Und das bringt mich zum heulen.

Und dann stellte sich auch noch heraus, daß sie es liebt, a tergo genommen zu werden. Meine Güte, Sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, dich auch mal auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten...konnte ich nur an dich denken.

Liebe Lisa, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles gewesene vergessen? Wenn Du auch so denkst, bitte bitte melde dich!
Falls nicht, sag mir wenigstens wo die verdammte Fernbedienung ist.
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Hardy

[Olaf Kurth]

Ne, ne, ne - so'n Schweinskrom und dann noch fast aus der Nachbarschaft, ne, ne, ne.........

Deshalb was anneres zum Wochenausklang:

Ein Kölner Fliegenfischer (nennen wir ronzi) fährt mit dem Zug am Rhein entlang und genießt die Aussicht.
Urplötzlich fährt die Bahn von den Gleisen die Böschung runter, ein Stück am Rhein entlang, die Böschung wieder rauf und zurück auf die Schienen. Der Kölner geht zum Schaffner und fragt:"Sachens, watt wor dat dann? Dä Zuch is jrad ens die Böschung runter jefahre, en Stücksche am Rhing entlang, die Böschung wieder eraff und zurück op die Jleise?!" Sagt der Schaffner:"Kein Ahnung, geh mal zum Lokführer vor und frag den!"

Gesagt getan. Der Kölner fragt den Lokführer:"Sach leeve Jung, wat wor das jrad ens? Woröm is dä Zuch die Böschung runter un am Rhing entlang jefahre, die Böschung wieder eraff und zurück op die Jleise?" Sagt der Lok-Führer:"Da stand ein nassauischer Fliegenfischer in voller Montur und hässlichem Hut auf den Schienen!"

"Ja un? Da mäht ma doch keene Manöver sonder fihrt einfach drüvver?!" "Ja, das wollte ich ja! Aber dann ist dä Jeck die Böschung runter, am Rhein entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen gelaufen!"

[Olaf Kurth]

........ also gut, noch einer: (Harald weiß woher)

Drei männliche Motorrad-Manager sind auf der Toilette und stehen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Suzuki lernen wir extrem gründlich zu sein!"

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Honda wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände ...!" :smt023