Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Harald aus LEV]

Klaae Wolfgang.
Top Gun im Makrobereich.

Gruß
Harald

[anonymus]

Nichts mit Haken aber mit Insekten - aber immer noch meilenweit näher am Thema als Biker-, Rocker- und Machowitze anderer Poster!
Gut mögen einige sein, mit Fliegenfischerwitzen haben sie - leider überwiegend - wenige zu tun!

[Daniel/Bonn]

Dieser Faden nennt sich Fischer Witze-Runde. Das bedeutet, hier machen Fischer Witze. Dass Fischerei das Thema sein muss, ist nicht gefordert.
Mit 287 Antworten/Beiträgen und locker 17000 hits ist er einer der besser besuchten. 17000 Anklicker waren bisher zufrieden, einige werden Ihren erhoben einbetonierten Zeigefinger jedoch nie runter kriegen, nicht mal in einer Witze-Runde...

Und noch einer:




Two drunks were trying to figure out how to get some alcohol for free. They only had a dollar in change between them. "I've got it, follow me." said the first man.
They went to a hot dog stand and bought a dog and threw away the bun. "We'll go into a bar and order drinks, and when the bartender asks for money, I'll unzip my fly and pull out the hot dog. You drop to your knees and pretend to suck me off."
The second man agrees to this and they start their rounds.
When they get to the bar, they sit down and have a beer. The bartender tells them, "That will be three dollars."
The first man stands up and upzips his fly. The second man drops to his knees and starts sucking on the hot-dog.
"You faggots!" screams the bartender. "Get the hell out of here!"
They run out and go to another bar and order drinks and when the bartender asks for money, the first man unzips his fly, and the second man drops to his knees. The bartender throws them out.
After the sixth bar the second man complains, "Man this isn't working out so well, My knees are killing me!"
"You think you've had it bad," the first man exclaims. "I lost the hotdog four bars ago!"

[anonymus]

Zu 2.:
Den hatten wir schon vor ganz kurzer Zeit in längerer Fassung an gleicher Stelle in der nicht angliphilen Version!

Zu 1.:
Lasst euch doch bitte nicht durch "einbetonierte Zeigefinger" nicht eueren Humor verderben - sonst könnte manja direkt daran zweifeln!
Schönen Abend noch mit unterhaltsamen Fliegenfischerwitzen - ob mit, über oder nur für - sollte dabei nebensächlich sein dürfen!

[anonymus]

Zu 2.:
Den hatten wir schon vor ganz kurzer Zeit in längerer Fassung an gleicher Stelle in der nicht anglophilen Version für´s 'gemeine Volk'!
Zu 1.:
Lass dich doch bitte nicht durch einen "einbetonierten Zeigefinger" deinen Humor verderben - sonst könnte man ja direkt daran zweifeln dass du genügend davon hast!!
Schönen Abend noch mit unterhaltsamen Fliegenfischerwitzen - ob mit, über oder nur für - sollte dabei nebensächlich sein dürfen!

Übrigens: noch ein '*fliegenfischerwitz' obenderauf zu der Anmerkung wieviele sich 'einklicken' - ich tu's ja auch -: Qantität besagt nichts über Qualität!
Das sieht man aus dem bekannten Beispiel aus der Fliegen(fischer)natur: Millionen von Fliegen fressen Sch....., - muss sie mir deswegen schmecken?
-> Tusch und rheinisch karnevalistisch: tatä, tatä, jetzt darf darüber gelacht werden wenn das dein Humor zulässt!

[Olaf Kurth]

Das sieht man aus dem bekannten Beispiel aus der Fliegen(fischer)natur: Millionen von Fliegen fressen Sch....., - muss sie mir deswegen schmecken?

Lieber Leo,

über deinen sarkastisch-ironischen Fäkal-Humor kann man geteilter Meinung sein, unabhängig von regionalen Vorlieben.

Was sollen die Anmerkungen???????????

Hattest du einen schlechten Tag, ist dir eine Laus über die Leber gelaufen oder haben dich deine anderen Pseudonyme zu sehr beansprucht????
Ich schätze deine fischereilichen Aktivitäten und stimme mit vielen deiner Vorstellungen überein, aber in diesem Fred sind Maßregelungen wirklich deplaziert! Wir alle halten diese Rubrik am Leben und brauchen keine Humor-Vorschriften

Daniel hat es bereits angedeutet: Hier befindest du dich in der ultimativen Fischer-Witze Runde. Die wenigsten sind originäre Fliegenfischerwitze aber sie sind alle Witze für Fliegenfischer (sic)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anstatt diese Zeilen zu schreiben, wäre ich auch lieber zu einem Stammtisch gefahren (zu spät heimgekommen) und hätte mit den Kollegen gelacht, gegessen und getrunken. Vielleicht wäre auch der ein oder andere zotige Witz gefallen, aber das gehört dazu.

"sic transit gloria mundi" ("so vergeht die Herrlichkeit der Welt")

Mit kopfschüttelnden Grüßen,

Olaf

[Franz]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[Franz]

Chinesischer Horrortest:

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."


Au!

[Hardy]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr allein befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt das Abschleppseil am Auto und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

[Thomas aus Hamm]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Franz, der ist klasse.......

Aber hieß der Mann der in die Bar kam nicht L..????



Schönes WE

TaH

[anonymus]

Ungläubig, Thomas vernehme ich deine Vermutung!
Unterschätzt ihr da nicht meine berüchtigte Trinkfestigkeit?
- Und wo bleibt denn da die so sensible Aufmerksamkeit eines Moderators bezüglich fäkaler oder zotiger Verstöße gegen die Forumsregeln?

[Olaf Kurth]

Wer fordert im Witze-Fred die Beachtung der Forumsregeln????

Ahhh, tapferer Leo, ich danke dir für deinen Aufruf!!

Man sollte hier wirklich mal für Ordnung sorgen.......... bitte nur reine Fliegenfischerwitze..........aber ohne Widerhaken........und bitte nur natürlich aufgezogene Fische erwähnen..........und wo wir schon dabei sind, natürlich nur über die gefangenen Fische reden, die über dem gesetzlichen Mindestmaß liegen.......sonst noch was?
Ach ja, das Thema bitte fäkalienfrei und ohne Zoten, die unter die Gürtellinie gehen könnten verfassen..........

Thomas, du Widerporst, du meinst doch bestimmt den Ludwig???? (oder stehen die beiden Punkte lediglich für zwei Vokale???)

Leo, deine berüchtigte Trinkfestigkeit hast du noch nicht bewiesen. Wir könnten das spätestens beim nächsten Forums-Schweineessen in einem Selbstversuch testen. Menge und Art der alkoholischen Getränke kannst du wählen ........ wär doch gelacht!

Habe fertig.........

Gruß, Olaf

[anonymus]

Ich habe mich in einem anderen Post ohne es zu beanstanden als Feigling bezeichen lassen.
Hier möchte ich nun schon feststellen, dass dort wo jetzt zwei Punkte sind, vor der Editierung zwei Vokale für den Klarnamen standen!
Wer das nun bestreitet ist ein Feigling - hatten wir ja schon mal ähnlich im neuen Forum, wo sich auch einer dann darauf berief ein Unbefugter hätte an seiner Stelle gepostet.

Gänzlich unerschreckbar

[anonymus]

Leo, deine berüchtigte Trinkfestigkeit hast du noch nicht bewiesen. Wir könnten das spätestens beim nächsten Forums-Schweineessen in einem Selbstversuch testen. Menge und Art der alkoholischen Getränke kannst du wählen ........ wär doch gelacht!
Habe fertig.........
Gruß, Olaf[/quote]

Bin ja vielleicht nicht so mit deinen sprachwissenschaftlichen Feinheiten vertraut, aber müsste ich, es sei denn ich wäre Kanibale, die Einladung zum Forums-Schweineessen nicht lieber ablehnen wenn man das Avater des Hammers als (Selbst-)Portait (miss-)verstehen würde?
(bei dem habe ich ja noch was gut!)
Gr..
Leo

[Olaf Kurth]

Zurück zum Thema:

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein begeisterter Fliegenfischer den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Fliegenfischer: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

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Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würden den Stöpsel ziehen .......... wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"