Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Daniel/Bonn]

Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."

[Dirk Janßen]

Ein Akademiker fischt schwarz und wird von einem Polizisten gestellt.
Polizist: "Mit welchem Recht fischen Sie hier?"
Akademiker: " Mit dem Recht der höher stehenden Kreatur!"
Polzist: " Oh, Entschuldigung, das Gesetz kannte ich bis jetzt nicht."

[Daniel/Bonn]

Hat eigentlich jemand den Brief entschlüsselt oder ist das schon ein alter Hut?
d.

[rookie05]

Kompliment Olaf, der kleine Uwe ist wirklich sehr gut ! Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der Bar
zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und
schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn:
"Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade diese
hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr gekauft und
sie getestet."
Die Frau, neugierig:
"Was ist das Besondere?"
"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepathischen
Kontakt zu mir auf und spricht zu mir", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben.
"Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre neue Wunderuhr
jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen."
Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur 'ne Stunde vor.

[michael oehm]

Original geschrieben von Daniel/Bonn
Hat eigentlich jemand den Brief entschlüsselt oder ist das schon ein alter Hut?
d.

Hi Daniel,

[Daniel/Bonn]

Dass DU sowas kennst, is mir klar...
d. :neinneinn

[michael oehm]

Hi Daniel,

aufgrund Deiner bekannten und berüchtigten Zweideutigkeit wollte ich ja erst auch nur jede dritte lesen, habe mich dann aber wieder umentschieden.

[Olaf Kurth]

Ne, ne, ne, ich bin tief erschüttert über die allzu lockeren Moralvorstellungen einiger Kollegen - unerhört. Die schlüpfrigen Witze werden bestimmt auch am Lagerfeuer oder an Stammtischen weiter erzählt, wie frevelhaft! :rolleyes:

Deshalb mal was anständiges:



Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: "Wie kommt ein Mensch in den Himmel?
Meldet sich ein Bub und sagt: "Nackt - und mit den Füßen zuerst!"

Fragt der Lehrer: "Wie kommst Du denn darauf?"

Darauf der Kleine: "Gestern Nacht hab ich es genau gesehen.
Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrien: 'Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich.'
Und was soll ich ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen" :suprise:

[Olaf Kurth]

Fast vergessen, aber immer noch gültig!

Ein Manifest des Mannes

Wir hören immer von Regeln aus Sicht der Frauen.
Hier sind endlich die Regeln aus Sicht der Männer.

Das sind unsere Regeln:
(Bemerke... Alle Regeln haben die gleiche Wichtigkeit. Sie stehen deshalb alle auf Platz "1" !)

1. Brüste sind dazu da, angeschaut zu werden. Und deshalb tun wir das auch. Versucht nicht, das zu ändern.
1. Lernt mit der Klobrille umzugehen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn sie offen steht, klappe sie herunter. Wir benötigen sie offen, Ihr geschlossen. Ihr hört uns auch nicht jammern, dass der Deckel geschlossen ist.
1. Samstag = Angelsport. Das ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Lasst die Finger davon.
1. Shopping ist KEIN Sport. Und nein, wir verschwenden keinen Gedanken daran, Shoppen zu gehen. Wir kaufen ein!
1. Schreien ist kein schlagendes Argument.
1. Sagt uns, was Ihr wollt. Sagt es eindeutig: Subtile Hinweise funktionieren nicht! Wütende Hinweise funktionieren nicht! Versteckte Hinweise funktionieren nicht! SAGT ES EINFACH!
1. 'Ja' und 'Nein' sind fantastische Antworten für fast jede Frage.
1. Kommt nur dann zu uns, wenn Ihr wollt, dass Euer Problem von uns gelöst wird. Das ist es, was wir tun. Für Mitgefühl sind Eure Freundinnen da.
1. Kopfschmerzen, die 7 Wochen dauern, sind ein Problem. Geht zum Arzt.
1. Was wir vor 6 Monaten gesagt haben, ist als Argument nicht verwendbar. Tatsächlich sind alle unsere Kommentare nach 7 Tagen null und nichtig.
1. Wenn Ihr denkt, Ihr seid zu dick, wird das zutreffend sein. Fragt uns deshalb nicht, ob es stimmt.
1. Wenn ein Spruch von uns auf zwei Arten interpretiert werden kann, und eine Antwort macht Euch traurig oder wütend, dann meinten wir die andere.
1. Entweder könnt Ihr uns bitten, etwas zu tun, oder uns sagen, wie wir etwas tun sollen. Beides geht nicht! Wenn Ihr wirklich wisst, wie etwas besser gemacht wird, dann macht es selber.
1. Wenn Ihr etwas zu sagen habt, dann macht das bitte während der Werbung.
1. Christoph Columbus benötigte keine Wegbeschreibung. Und uns geht es genauso.
1. ALLE Männer können nur 16 Farben erkennen. Pflaume, zum Beispiel, ist eine Frucht
und keine Farbe. Und Aubergine ist ein Gemüse.Wir haben keine Ahnung, was Malve ist.
1. Wenn etwas juckt, will es gekratzt werden - wir tun das!
1. Wenn wir Euch fragen, ob Euch etwas stört, und Ihr sagt "nichts", werden wir uns so verhalten, als ob alles in Ordnung ist. Wir wissen, dass Ihr lügt, aber wir wollen uns allen nicht den Abend verderben.
1. Wenn Ihr uns eine Frage stellt, auf die Ihr eigentlich keine Antwort erwartet, bereitet Euch auf eine Antwort vor, die Ihr nicht hören wollt.
1. Wenn wir ausgehen, sieht alles was Ihr anhabt, absolut toll an Euch aus, wirklich!
1. Fragt uns nicht, was wir gerade denken. Es sei denn, Ihr seid bereit, eine Diskussion über folgende Themen zu beginnen: Sex, Autos/Motorräder oder Fliegenfischen.
1. Ihr habt genug Klamotten.
1. Ihr habt viel zu viele Schuhe.
1. Ich fühle mich wohl, wie ich bin. Ein Bierbauch ist noch kein Übergewicht. :suprise:

[michael oehm]

Unterschiede von Mann und Frau beim Ölwechsel

Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
--------
56,00 EUR gesamt *nicht erlaubtes Wort* Aufwand

Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten

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Der Ölwechsel, wenn der Mann in selbst macht

Er ...

1. Tag

... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben

... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor

2. Tag

... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren

Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
----------
2418,00 EUR gesamt *nicht erlaubtes Wort* Aufwand

Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug

[michael oehm]

Hier mal was .....


Aale töten


Wisst Ihr wie man Aale tötet?
Wenn nicht, dann müsst Ihr diese Geschichte einmal
durchlesen !!



Der achtjährige Julian war schon immer sehr neugierig. Von seinen
Freunden erfuhr er von einem Mädchen, dass ihnen den Hof machte.
Nun wollte er von seiner Mutter wissen, wie das denn alles so
funktionierte. Aber anstatt es ihrem Sohn richtig zu erklären,
schlug Sie ihm vor, sich bei Veronika und Uwe im Schlafzimmer
hinter dem Vorhang zu verstecken. Am nächsten Morgen erzählte er
seiner Mutter Stolz, was er alles so gelernt hat.

Veronika und Uwe haben erst eine ganze Weile dagesessen und
geplaudert. Aber dann hat Uwe fast das ganze Licht ausgemacht, und
die beiden fingen an, sich zu umarmen und zu küssen. Ich glaube,
Veronika wurde schlecht, denn Uwe fuhr ihr mit der Hand unter die
Bluse, um ihr Herz zu fühlen, wie der Doktor, denn er fummelte
eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht
geworden, denn beide fingen ganz furchtbar an zu seufzen und zu
stöhnen. Da sie wohl nicht länger sitzen konnten, legten sie sich
aufs Sofa. Dann bekam Veronika auch noch Fieber. Ich weiß das ganz
genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß. Und dann fand ich
heraus, warum denn beiden schlecht wurde. Ein großer Aal musste in
Uwes Hose gekrochen sein, denn plötzlich sprang er heraus und
stand fast senkrecht in der Luft. Er war mindestens 20 cm lang. ---
Ehrlich ---

Jedenfalls hat Uwe ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als
Veronika den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz
groß, ihr Mund Stand offen und sie rief den lieben Gott. Sie
sagte, dies sei der größte, den sie je gesehen hat. --- Wenn sie
wüsste, dass unten im See noch viel Größere sind --- Jedenfalls
war Veronika sehr mutig und versuchte ihn zu töten, indem sie ihn
in den Kopf abbeißen wollte. Doch dann machte Veronika ein
komisches Geräusch und ließ ihn los. Ich glaube, der Aal hat
zurück gebissen. Dann schnappte ihn Veronika und hielt ihn ganz
fest, während Uwe eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese
stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen
konnte. Veronika legte sich auf den Rücken, spreizte die Beine und
Uwe legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der
Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Uwe und Veronika ächzten und
stöhnten. Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Bett
umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem
Bett. Uwe stand auf, und siehe da --- der Aal war tot ---. Das
weiß ich ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien
hingen raus. Veronika und Uwe waren müde, aber sie küssten und
umarmten sich trotzdem. Doch dann kam der große Schock! Der Aal
war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing wieder
an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben neun
Leben. Diesmal sprang Veronika hoch und versuchte ihn zu töten,
indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war
der Aal endlich tot, denn Uwe zog ihm das Fell über die Ohren und
spülte ihn im Klo runter.

Viel Spaß beim Aale töten!!!

[Daniel/Bonn]

60 Punkte, die ein Film erfüllt, den michael oehm sehen MUSS:

01. Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
02. Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
03. Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
04. Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
05. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
06. Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
07. Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
08. Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
09. Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
10. Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
11. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
12. Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
13. Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
14. Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
15. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
16. Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
17. In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
18. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
19. Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
20. Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
21. Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
22. Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
23. Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
24. Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
25. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
26. Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
27. Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
28. Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
29. Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
30. Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
31. Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
32. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
33. Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
34. Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
35. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
36. Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
37. Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
38. Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
39. Alle Priester sind aus Irland.
40. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
41. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
42. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
43. Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
44. Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
45. Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
46. Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
47. In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
48. Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
49. Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
50. Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.
51. Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen getötet werden.
52. Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft er solange es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.
53. Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn einzuholen.
54. Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.
55. Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes Baseball erklärt.
56. Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.
57. Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.
58. Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.
59. Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man immer noch genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen, bevor die bösen Jungs kommen.
60. Der Böse, der sich während des Films in einen Helden verwandelt, stirbt vor dem Ende des Films.
d.

[michael oehm]

@Daniel

eat this....



Ein Mann mit einem Glasauge geht zum Arzt und fragt, ob man ihm nicht operativ wieder zu zwei sehenden Augen verhelfen könnte. Der Arzt antwortet, das ginge schon, aber er müsste ein Spenderauge finden, das quasi ganz frisch, also von einem gerade Verstorbenen wäre. Der Mann fährt nach Hause und auf dem Rückweg wird er von einem rasant fahrenden Porschefahrer überholt. Ein paar Kilometer weiter sieht er den Porschefahrer tödlich verunglückt im Straßengraben liegen. Mann, denkt er, das ist doch die Gelegenheit. Der Mann ist tot und ich käme zu meinem Auge. Rasch schaut er sich um, nimmt dem Toten ein Auge raus, setzt ihm sein Glasauge ein und fährt wieder zurück zum Arzt. Der Arzt operiert ihm auch sofort das Auge ein. Am nächsten Tag kommt der Arzt ins Krankenzimmer, um den Verband abzunehmen und sagt zu dem Mann: "Ich habe Ihnen auch eine Zeitung mitgebracht, damit wir direkt prüfen können, ob die Operation erfolgreich war." Der Mann schlägt die Zeitung auf und das erste, was er liest ist folgende Überschrift: "Polizei steht vor einem Rätsel. Gestern Nacht wurde am Rande der B 57 ein tödlich verunglückter Porschefahrer mit zwei Glasaugen gefunden."

[Dirk Janßen]

Ich hab meinen PC aufgeräumt und noch ein bisschen Kleinkram los zu werden

Dirk

Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem
Äußeren beurteilen..."

*****************************************************

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen
gebrauchten Kinderwagen ...

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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' einen
Knoten in der Brust."
"Wer macht denn sowas?"

*****************************************************

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab' eine
Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?"
"Nee, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie
sie zuknöpfen..."

*****************************************************

"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

[Olaf Kurth]

Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:

Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich ?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe ?

Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die Wahrheit sagt...)
Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!

FRAGE 1 : An was denkst Du gerade?

Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe, mit dir zusammen sein zu dürfen."
(Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:

a.) Fussball
b.) Formel 1
c.) Wie dick Du bist
d.) Wieviel hübscher die andere doch ist
e.) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
(Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg, als er sagte: Wenn ich Dich wissen lassen wollte, was ich denke, würde ich's Dir sagen)

FRAGE 2 : Liebst Du mich?

Die korrekte Antwort ist natürlich "JA", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"

Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a.) Ich glaube schon
b.) Würdest Du Dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c.) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d.) Macht das einen Unterschied?
e.) Sprichst du mit mir?

FRAGE 3 : Findest Du das ich dick bin?

Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)

Falsche Antworten sind u.a.:
a.) Verglichen mit was?
b.) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c.) Die paar Extra-Kilos stehen dir gut
d.) Ich hab schon Dickere gesehen
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?

Ähnlich wie bei Frage 3 ist die Antwort: "Natürlich nicht"!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)

Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a.) Ja. aber Du hast einen besseren Charakter
b.) Nicht hübscher , aber auf jeden Fall dünner
c.) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d.) Was meinst Du mit " hübsch"?
e.) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst

FRAGE 5 : Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?

Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie " Einen Porsche kaufen; vom Geld Deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu.
Egal, was sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:

SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstelle dessen Bilder von ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinem Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin.....

Fast vergessen: Wo um diese Uhrzeit so mancher Kollege schon ein Bier aufgemacht hat, hier habe ich mal eine Sammlung von Bier-Schönheitsköniginnen:

http://www.flurl.com/item/Miss_Beer_f_187114