Die ultimative Fischer Witze - Runde

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nobwe
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Beitrag von nobwe »

Einer der besten Fliegenfischer-Witze, die ich kenne :D

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:
" Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n,im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich
des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber
in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A so a hässliche Sau!"

Liebe Grüsse

Norbert
Olaf Kurth
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Beitrag von Olaf Kurth »

Ne, ne, ne Norbert, was sollen unsere österreichischen Freunde dazu wohl sagen??? :rolleyes: :rolleyes:

Ich denke, dass Gebhard Dir den passenden deutschen Witz um die Ohren hauen wird. :suprise: :D :D


Fast vergessen, jetzt könnt Ihr das mal selber probieren.... das mit dem Zidane-Kopfstoß:

http://www.russe.info/include.php?path= ... 6bb2dff17d

Einfach mit einem Mausklick.

Gruß ins Ländle,

Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
Olaf Kurth
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Wer kennt sie nicht, Männerprobleme.......

Beitrag von Olaf Kurth »

Normalerweise belästige ich niemand mit meinen Männerproblemen, aber
da der eine oder andere von euch bestimmt schon mal ein ähnliches Problem hatte, hoffe ich, dass mir hier einige gute Tipps unterkommen...

Folgendes Problem:
Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Wir haben wirklich sehr viel Spaß miteinander, bis vor ein paar Wochen. Sie hat sich in letzter Zeit sehr komisch verhalten. Es hat vor genau 6 Wochen angefangen. Sie geht jetzt Abends sehr oft allein weg. Ich habe immer wieder gefragt ob ich vielleicht mitkommen könnte, aber sie meinte es wäre für mich sehr langweilig. Ich habe kein Problem, dass sie alleine fortgeht, das haben wir öfters getan, aber es war dann 3- bis 4-mal die Woche. Ich habe Ihr angeboten sie abzuholen, aber das hat sie abgelehnt und meinte, sie nimmt ein Taxi. Naja, sie kommt dann sehr spät nach Hause und ich höre ein Auto, aber es parkt immer um die Ecke und bleibt ziemlich lang stehen. Ziemlich komisch dachte ich mir. Und dann die vielen Telefonate.

Es ist so oft passiert, dass ich ein Zimmer betrete und sie telefoniert. Sie schaut mich an und sagt "Ich kann jetzt nicht reden", legt auf und läuft weg.
Letzte Woche hat Ihr Handy geklingelt und ich wollte es Ihr bringen. Sie ist völlig ausgeflippt als ich fragte wer das war und meinte, ich sei eifersüchtig und will sie ausspionieren.

Ich bin mir 100% sicher, dass sie jemand neu kennen gelernt hat.
Gestern Abend ist sie wieder fortgegangen und da habe ich mich entschlossen, herauszufinden was los ist.
Es war gegen 23.00 und ich bin nach draußen gegangen um auf sie zu
warten und sie zu erwischen. Keine schöne Sache, aber ich war einfach am Ende. Ich habe das Auto gehört und habe mich dann hinter meinem Motorrad versteckt.
Das andere Auto kam an, das war kein Taxi, und ich konnte beobachten, dass Sie sich ziemlich lang geküsst haben...

Und dann habe ich gesehen, dass am Endtopf meiner guten BMW ein fetter Kratzer ist!

Was meint ihr ?

Soll ich den Auspuff in einen Fachbetrieb bringen, oder ist es möglich den Kratzer selber rauszupolieren? :suprise: :D :D

Danke für Eure Antworten ...
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
rookie05

Beitrag von rookie05 »

Moin Olaf, dazu ein offenes Wort unter Männern : Du solltest die Gelegenheit nutzen und den Kratzer mit dem ganzen Rest daran bei einem Guzzi Händler gegen ein richtiges Moped tauschen.

Herzlichste Grüsse

Martin

der sohnemann hat gerade mit papis guzzi den motorradschein gemacht. stellt sich stolz vor den alten herrn und fragt, wie's wohl mit einem eigenen töff ausehen täte... am liebsten eine schöne le mans, oder sowas

meint der vater: verbessere estmal deine schulischen leistungen gehörig, studiere die bibel und leg dir einen ordentlichen haarschnitt zu... dann sprechen wir wieder darüber.

ein halbes jahr später bringt der sohn sein zeugnis nach hause. und tatsächlich... notenschnitt um einen ganzen punkt verbessert. der vater ist zufrieden und bemerkt auch lobend sein interesse an der bibelgruppe. nur die haare sind immer noch nicht geschnitten!

"darüber wollte ich mit dir nochmals reden", meint der sohn. "siehst du, ich habe die bibel studiert und dabei bemerkt, dass alle grossen figuren der beiden testamente, samson, samuel, david und sogar jesus mit all seinen jüngern lange haare trugen... warum soll ich mir dann die haare schneiden?"

darauf der vater: "und ist dir auch aufgefallen, dass all diese leute zu fuss unterwegs waren?"
rookie05

Beitrag von rookie05 »

... und noch einer .

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine *****."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
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Harald aus LEV
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Beitrag von Harald aus LEV »

Original geschrieben von rookie05
Moin Olaf, dazu ein offenes Wort unter Männern : Du solltest die Gelegenheit nutzen und den Kratzer mit dem ganzen Rest daran bei einem Guzzi Händler gegen ein richtiges Moped tauschen.

Das war der bisher beste Witz, den ich hier gelesen habe :D
Gruß
Harald
Fliegenfischen - Der natürliche Weg
Olaf Kurth
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Beitrag von Olaf Kurth »

Moin Harald,

na ja, der Maddin iss halt Guzziist und das sind ja auch wunderbare Moppeds (wenn sie fahren). Der Klang einer alten 1000er GT oder einer alten Cali ist beeindruckend, wenn nur Verarbeitung etwas von einer BMW hätte. Aber so ........... :( :rolleyes:

Genug Biker-Talk, wir sind ja nicht umsonst im Witze-Thread. Hier mal etwas, was mindestens 90% aller Forums-Leser und -Mitglieder nicht können und auch nicht versuchen sollten es nachzumachen:

http://theync.net/video/m062306girl.wmv

Ich denke da halt an den Durchschnitts-Fliegenfischer mit über 40J und 3-stelligem Idealgewicht. :suprise: :D :D


Gruß, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
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Harald aus LEV
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Beitrag von Harald aus LEV »

Hallo Olaf,
ich finde die Guzzis auch klasse.
Trotzdem würde ich meine Brumme nicht tauschen.
Gruß
Harald

Und noch ein Flifi-Witz. Hoffe er ist nicht allzu bekannt.


Sagt der Eintagsfliegenmann zur Eintagsfliegenfrau:
"Wie du hast heute Migräne??? Du spinnst ja wohl !!!"
Fliegenfischen - Der natürliche Weg
rookie05

Beitrag von rookie05 »

Ein Fliegenfischer in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet ein Mann am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein" sagt der Ballonfahrer.
" Das bin ich tatsächlich, woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Mann, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen.

Aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

( @ Olaf und Harald : Wir sprechen uns noch im Chat !!! Gruß Martin : RST M3 und Moto Guzzi Le mans 3 )
rookie05

Beitrag von rookie05 »

... den finde ich noch besser :

SCHULAUFGABE IM WANDEL DER ZEIT


Realschule 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.
Die Erzeugerkosten betragen DM 40,00.
Berechne den Gewinn.

Sekundarschule 1970:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für DM 50,00.
Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses.
Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?
(Rechenschieber nicht erlaubt)

1980: Korrektur der Formulierung (identische Neuauflage):
Ein/e Bauer/in verkauft einen/e Sack/in Kartoffeln/innen einem/er
Kunden/in
für DM 50,00.
Die Erzeuger/innen-Kosten betragen vier Fünftel/innen des Erlöses.
Wie hoch ist der/die Gewinn/in des/der Bauer/in?
(Keine Taschenrechner verwenden)

Gymnasium 1990:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Solunum tuberasum für
eine
Menge Geld (G).
G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente G = g gilt g = Die Menge der Herstellungskosten (H) ist
um
zehn Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie ein Bild der Menge H als Teilmenge G und geben Sie die
Lösungsmenge X für folgende Frage an:
Wie mächtig ist die Gewinnmenge?

Freie Waldorfschule 1995:
Male einen Sack Kartoffeln und singe ein Lied.

Integrierte Gesamtschule 1999:
Ein Landwirt verkauft einen Sack Kartoffeln für € 50,00.
Die Erzeugerkosten betragen € 40,00.
Der Gewinn beträgt € 10,00.
Unterstreiche das Wort "KARTOFFEL" und diskutiere mit Deinen 15
Mitschülern
aus anderen Kulturkreisen darüber.
(Waffen sind dabei nicht erlaubt)

Schule 2005 (nach weiteren Bildungs- und Rechtschreibreformen):
Ein agrargenetiker ferkaufd einen sagg gartoffeln vür 6,25 euro.
die kossten petragen 5 euro.
Der Gewin betregt 1,25 euro.
Aufgabe: margiere den term gartoffeln unt maile die lösunk im pdf-format
an: glassenleerer@gesamdschule.euroba.

Jar 2010:
Sorrie – es giept kaine gartofeln mer!
Nur noch pomfrits bei mäk donelds.
Es lebe der fortschridd !!!
"Vielen Dank an den Einsender"
nobwe
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Beitrag von nobwe »

Zur Abwechslung ´mal was sehr Ernstes
Nicht, dass mir einer das verwechselt...


In Dienstanfängerkreisen kommen immer wieder Verwechslungen der
Begriffe Wertsack, Wertbeutel, Versackbeutel und Wertpaketsack vor.
Um diesem Übel abzuhelfen, ist das folgende Merkblatt dem §49 der
allgemeinen Dienstanweisung vorzuheften.


Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen
Verwendung im Postbeförderungsdienst nicht Wertbeutel, sondern
Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln
besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt
werden.

Das ändert aber nichts an der Tatsache, daß die zur Bezeichnung des
Wertsackes verwendete Wertbeutelfahne auch bei einem Wertsack mit
Wertbeutelfahne bezeichnet wird, und nicht mit Wertsackfahne,
Wertsackbeutelfahne oder Wertbeutelsackfahne.

Sollte es sich bei der Inhaltsfeststellung eines Wertsackes herausstellen,
daß ein in einem Wertsack versackter Versackbeutel statt im Wertsack
in einem der im Wertsack versackten Wertbeutel hätte versackt
werden müssen, so ist die in Frage kommende Versackstelle
unverzüglich zu benachrichtigen.

Nach seiner Entleerung wird der Wertsack wieder zu einem Beutel, und
er ist bei der Beutelzählung nicht als Sack, sondern als Beutel zu zählen.

Bei einem im Ladezettel mit dem Vermerk "Wertsack" eingetragenen
Beutel handelt es sich jedoch nicht um einen Wertsack, sondern um
einen Wertpaketsack, weil ein Wertsack im Ladezettel nicht als solcher
bezeichnet wird, sondern lediglich durch den Vermerk "versackt" darauf
hingewiesen wird, daß es sich bei dem versackten Wertbeutel um einen
Wertsack und nicht um einen ausdrücklich mit "Wertsack" bezeichneten
Wertpaketsack handelt.

Verwechslungen sind insofern im Übrigen ausgeschlossen, als jeder
Postangehörige weiß, daß ein mit Wertsack bezeichneter Beutel kein
Wertsack, sondern ein Wertpaketsack ist.


Quelle


:gruppe:

Liebe Grüsse

Norbert
Olaf Kurth
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Die verheirateten Kollegen mögen mir verzeihen, die anderen

Beitrag von Olaf Kurth »

Wenn´s läuft...


Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:

Wenn´s läuft, dann läuft´s!!! :suprise: :D :D
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
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dreampike
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Beitrag von dreampike »

Er zu ihr:
"Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen"

Sie zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, dass wir mehr Zeit haben, dann hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen..."
Olaf Kurth
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Beitrag von Olaf Kurth »

@ Wolfgang: :rolleyes: :cool: ;)




Blondine an der Bar:
"Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper: "Dry?"
"Nein, einer reicht!" :suprise: :D :D
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rookie05

Beitrag von rookie05 »

Tante Friedas Neffe (ein Fliegenfischer !)besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.
Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut. Während sie in der Küche
Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und
ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas
stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig
ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder S E X ?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich
die beiden, wobei der Neffe krankhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom
im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt:
"Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein
Goldfischglas in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf
sich?"
Tante Frieda grinst hocherfreut:
"Ja, ist das nicht fantastisch? Letzten Herbst, habe ich es auf der
Strasse gefunden. Auf der Packung stand: 'Geben Sie es auf den
Ständer, halten Sie es feucht, und es wird Sie vor Krankheiten schützen.'
Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung!"
Gesperrt