Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Olaf Kurth]

oder den???


"Ein Mann sitzt an einem Klärbecken und hat eine Angelrute ausgeworfen. Hinter ihm liegt ein Haufen Backsteine. Auf einmal kommt eine Blondine des Weges und fragt ihn was er denn mit den Backsteinen mache.
Er sagt ihr: "Wenn du es echt wissen willst, dann muss ich dich erst vernaschen bevor ich es dir sagen darf."
Gesagt, getan. Hinterher erzählt er ihr das Geheimnis: "Weißt du, mit der Angel habe ich hier noch nie was erwischt, aber auf die Backsteine geht immer was." :suprise:

[Ricci]

Kommt einer ins Jagd und Fischereigeschäft eine Rute zu kaufen. Überlegt, probiert und geht mit dem Gerät seiner Wahl zum Verkäufer um zu zahlen. Dieser bittet ihn, da er blind ist, die Rute auf den Boden fallen zu lassen, da er am Geräusch erkenne um welches Modell es sich handelt. *wabbeliges da-danck* "Alles klar Sage XP Klasse 5 2-teilig, kostet 550€, könnten Sie die bitte aufheben, dass ich den Ast verpacken kann?" Beim Vorbeugen lässt der Kunde fürchterlich einen fahren. "So das macht dann 580" "Moment soeben sagten sie die Rute kostet 550 ?!"
"Das stimmt, mein Herr, aber der Stinkeköder und die Ententröte kosten 30€ exrtra!"

[Friedemann]

Bei einem Fischerstammtisch gibt einer jedesmal furchtbar an.
Er kann die Arme gar nicht weit genug auseinanderreißen um
die angebliche Länge einer Fänge zu zeigen.
Das muss anders werden beschließen seine Kollegen und
besorgen sich Handschellen.
Am nächsten Stammtischabend bekommt der Angeber noch in der
Tür die Handschellen angelegt.
" Leute, jetzt kann ich euch ja gar nicht zeigen wie lang die Forelle
war, die ich gestern gefangen habe. Aber ( und er versucht die Hände
auseinander zu bekommen ) sooo weit waren ihre Augen auseinander".

Gruß aus Hessen
Friedemann

:fisch:

[Dirk Janßen]

Nurfischer bitte nicht mitlesen:

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regularen Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two..."

Lovely Dirk

[Daniel/Bonn]

Großartig, Dirk! Auf diesen 7 Seiten bisher mein Favorit!
daniel

[Harald aus LEV]

Noch ein Nichtfischerwitz:
Seemann Hein kommt von Großer Fahrt zurück. Auf der Schulter ein sprechender Papagei.
Der Zollbeamter spricht Hein an und sagt:" Moin Hein, was hast Du denn da?"
Hein:"Das ist mein sprechender Papagei, hab ich in Sansibar gekauft."
Zollbeamter:" Tja Hein, den mußt wohl verzollen."
Hein:" Was kost dat dann?"
Der Zollbeamter schaut in seine Vorschrift und liest laut vor:
"Papagei: lebend 150,- €, ausgestopft 30,- €."
Hein überlegt laut:"Hmm, lebend 150, ausgestopft 30, lebend 150, ausgestopft 30....."
Der Papgei wird ganz unruhig, schaut Hein von der Seite an und krächzt:
Heihein, mach keiiiiiin Sch**ß!"

Gruß Harald

[Daniel/Bonn]

Two women were talking about their lives since they had become Nursing Home residents. They both agreed that life was good but one woman, Ethel, said she was rather upset because her sex life had really died out since she and her husband had come to the nursing home.
The other woman said that her sex life was great! "I put both legs behind my head. When he comes out and sees me like that he gets so excited! We have wild sex all night!" "Is that right?" said Ethel. "Well, then, I'm going to try that tonight!" That evening, while Ethel's husband is in the bathroom getting ready for bed, she takes off all her clothes. And although it's a struggle, she manages to get one leg up and behind her head. With some
effort, she finally gets the other leg behind her head as well. No sooner has she accomplished this great feat, Ethel falls backwards and can't move. It's not too long before her husband comes out of the bathroom. With a shocked look on his face, he yells "For God's sake, Ethel, comb your hair and put your teeth in, you look like an asshole!"

[Dirk Janßen]

So viel ausländische Witze, dann hev ick ooch noch watt fremdländ'sches:

Oma un Opa, wiet över 80, wull datt noch ma mooken. Oma leggt sik in'n Bett und drapiert sik hin.
Beim torechtrücken secht se mit'n Mol: "Uuh ick hev datt in'n Krüz!"
Dor secht de Ol: " Good, datt Du datt sechst, ick har noch an'ne ol'n Stell' gesöökt!"

Holt' ji fuchtich
Dirk

[Dirk Janßen]

@daniel

Wenn Du "feinsinniges" englisches magst, da hätt ich noch was MIT Fischbezug:

A fisherman fishing at Mayfair,
Hauled out a crab who said "Hey, there!"
Some things, it would seem,
Are removed from the stream,
That would have done better to stay there.

Und noch einer:

Said a fisherman fishing in Michigan:
"Here comes that sweet little bitch again!"
So he hoisted her anchor,
And spanked her and thanked her,
And went back too exhausted to fish again.

Und noch einer:

A happy young whore from Milpitas
Said, "Man has found nothing to beat us.
Golf, fishing, and fights
All have their delights,
But nothing beats good old coitus."

Und noch einer:

The notorious Duchess of Peels
Saw a fisherman fishing for eels.
Said she, 'Would you mind? -
Shove it up my behind.
I am anxious to know how it feels.'

Und noch ein letzter especially for Daniel

To his wife said the keen-eyed detective,
'Can it be that my eyesight's defective?
Has your west tit the least bit
The best of the east tit?
Or is it a trick of perspective?'

Cheers
Dirk

[Olaf Kurth]

Moin zusammen,

da ja viele Fliegenfischer mit dem Auto zu ihren Lieblingsbächen (und auch zu unserem Mechthild-Essen) unterwegs sind, sollte jeder in der Lage sein, seine Fahrtüchtigkeit erneut unter Beweis zu stellen.

Deshalb ein paar Fragen aus der Führerscheinprüfung!!

Gucksu hier:

http://www.koschis-web.de/images/_fs/fs.htm

[Hardy]

Zwei Angler unterhalten sich über dies und das.

"Gestern nachmittag wollte ich mich mal auf die faule Haut legen, da war die einkaufen...."


Hardy

[roland k]

Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."

[Thomas aus Hamm]

Ein Ehepaar aus dem hessischen, geht mit Ihrem betagtem Collie zum Tierarzt......

Herr Doktor, wir haben einen wundervollen Hund, nur seit 4 Wochen schnarcht unser Hund derartig stark, dass an schlafen nicht zu denken ist.Da er von Anfang an auf dem Bettvorleger schläft, wollen wir Ihn in seinem hohen Alter nicht mehr in den Keller verbannen.

Der erfahrene Veterinär empfiehlt dem Ehepaar Loorbeerblätter auf einen
Zwirnsfaden aufzufäldeln und dem Rüden vor dem schlafengehen um sein Geschlechtsteil zu wickeln.

Direkt am ersten Abend, zieht das fürsorgliche Frauen ca. 20 Lorbeerblätter auf und wickelt das Kränzchen um den Peinis des Hundes.

Ein Wunder, es ist kein Ton mehr zu hören. Die Frau schläft zufrieden ein.....

Doch dann.....

Mitten in der Nacht kommt der Ehemann volltrunken von einem Fliegenfischerevent zurück schmeißt sich ins Bett und fängt augenblicklich
an zu sägen!;)

Die Ehefrau wird wach und denkt H.... Du Sack....;.besinnt sich jedoch schnell an den Ratschlag des Tierarztes und läuft in die Küche.

Schnell ist das Kränzchen fertig und wird dem fast besinnungslosen um das kleine Rütchen gewickelt. gröööööööhl

Augenblicklich kehrt Ruhe ein und die Frau schläft zufrieden ein.

Am nächsten morgen wacht H...... auf, geht sofort ins Badezimmer, entkleidet sich und betrachtet sich verdutzt im Spiegel
und sagt:

Das war ja ein Superding in Hamm, gesoffen wie die Wikinger, im Puff waren wir auch....


Aber an die Siegerehrung mit den Mädels, kann ich mich absolut nicht mehr erinnern!



Gruß vom Hammer:D

[Dirk Janßen]

brüüüüüüüüll :D:D:D

Dirk "Ich mach mich naß" WHV

[Hardy]

@ Thomas: Dreggesagge!



Jenun. Wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung...

Hardy "the winner" K.