Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Michael.]

Todde, der Großwildjäger

Da weißte ja bestimmt auch, wie man einen Helmtiger fängt

Gruß
Michael

[todde]

Moin Michael!

In der vergangenen Saison war die Helmtigerjagd sogar besonders erfolgreich. Die Nägel vom VEB Haudruff waren kürzer als GEPLANT und die verschwitzten HTs verbrachten so viel Zeit ihren Helm aufzuhängen, dass sie ein leichtes Ziel waren.

gruß
todde

[Olaf Kurth]

Schreibt ein kleiner Junge' nen Brief ans Christkind:

Liebes Christkind,

ich wünsche mir ein ferngesteuertes Auto und eine elektrische Eisenbahn. Dafür will ich auch ein ganzes Jahr brav sein.

Als er den Brief geschrieben hat überlegt er kurz, wirft ihn weg und schreibt neu:

Liebes Christkind,

ich wünsche mir ein ferngesteuertes Auto und eine elektrische Eisenbahn. Dafür will ich auch einen ganzen Monat brav sein.


Auch diesen Brief entsorgt er und schreibt erneut:

Liebes Christkind,

ich wünsche mir ein ferngesteuertes Auto und eine elektrische Eisenbahn. Dafür will ich auch eine ganze Woche brav sein.


Diesen Brief steckt er ein und geht auf den Weihnachtsmarkt. Dort ist eine Krippe aufgebaut. In einem unbeobachteten Moment greift er sich Maria und Josef, steckt sie ein und geht zufrieden nach Hause. Dort schreibt er einen neuen Brief:


Liebes Christkind,

wenn du deine Eltern wieder sehen willst...... :suprise:

[Makenshi]

Original geschrieben von Makenshi
Hallo,

ich hab noch was zum nachdenken:
Auf einer Landstraße steht ein Auto neben einer Telefonzelle. Die Scheiben der Telefonzelle sind eingeschlagen, drinnen liegt ein toter Mann und der Hörer hängt am Kabel. Was ist passiert?

Hier kommt die Auflösung:
Unser guter Freund ist angler und hat den Tag an seinem Lieblingsgewässer verbracht. Dabei er den Fisch seines Lebens gefangen. Voller Stolz fährt er nach Hause und freut sich. Als er dann seine Freude nciht mehr für sich behalten kann, hält er an einer Telefonzelle, steigt aus und ruft seine Frau an. Voller freude ruft er ins Telefon: "Liebling, ich hab sooo......" Um zu zeigen wie groß der Fisch war, reißt er die Hände auseinander und schlägt dabei die Scheiben der Telefonzelle ein. Dabei schneidet er sich unglücklicherweise die Pulsadern auf. Der Rest ist bekannt.

Gruß,
Tristan

[Olaf Kurth]

Ein ganz spezieller für Gerry-Pfälzer !!!!! (aus dem V11-Forum)


Zwei Speyrer sitzen im Zug.

Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter,
um einen Baum herum, am Rhein entlang und wieder auf die Gleise zurück.

1.Speyrer: "Hear - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner
die Böschung nab, um de Berneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?"

2.Speyrer: "Kää Ahnung, vielleicht sollt ma mol de Schaffner frooge?"

Beide gehen zum Schaffner.

1.Speyrer: "Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de Gleise runner, die Böschung nab, um de Berneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?"

Schaffner: "Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim
Zugführer erkundigen!"

Alle drei gehen zum Zugführer.

1.Speyrer: "Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um de Berneboom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?"

Zugführer: "Hear do stand en Pfälzer uff de Gleise!"

2.Speyrer: "Ja unn? Do fahrt ma doch driwwer!"

Zugführer: "Wollt isch jo . Awwer do is de bleede Pfälzer von de Gleis runner die Böschung nab, um de Berneboom rum... :suprise:

[Daniel/Bonn]

Hier ein Witz von einem englischen Freund, tut mir leid, für ne Übersetzung bin ich zu faul....
I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married.
My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!
There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when quite near me and I got many a pleasant view of her underwear.
It had to be deliberate.
She never did it when she was near anyone else.
One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.
I was in total shock and couldn't say a word.
She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me."
I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me.
I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house.
I walked straight towards my car.
My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for better man for our daughter. Welcome to the family."
The moral of this story is:
Always keep your condoms in your car.

[Olaf Kurth]

@Daniel: we' re very amused!!

zum Thema unterschiedlicher männlicher bzw. weiblicher Wahrnehmung habe ich auch noch was:


"Ihre Version":
Er war ganz komisch, als ich in der Bar ankam. Erst habe ich gedacht, es wäre weil ich ein bisschen zu spät gekommen war, aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig, und ich dachte, es wäre vielleicht eine gute Idee, das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen, wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben, um uns zu unterhalten. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen, aber das hat wieder nichts geändert. Ich habe versucht ihn ein wenig aufzuheitern, aber nichts funktionierte, und dann kam mir in den Sinn, daß es vielleicht an mir liegen könnte. Ich habe ihn gefragt, ob irgendwas wäre, und er meinte,nein, es wäre alles in Ordnung. Aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. Wie dem auch sei, auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich", und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt.

Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren, war ich schon ziemlich in Sorge, und ich habe ihn gefragt, ob er vielleicht seine Ruhe haben will, aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. Wir haben miteinander geschlafen, aber selbst danach wirkte er immer noch als wenn er gar nicht wirklich da wäre. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen, aber am Ende bin ich doch eingeschlafen, mit Tränen in den Augen. Ich weiß wirklich nicht, was in ihm vorgeht...

Vielleicht hat er ja sogar eine Andere?


"Seine Version":
Bayern hat von den Schalkern ganz schön den Arsc. vollgekriegt - 1:5, Auswärtsniederlage, Meisterschaft adé.
Kurz - ein Schyctag. Das einzig Gute: "Abends hab ich noch gebumst!" :suprise:

[Michael O]

schon gehört,

Treffen sich zwei Fische. „Wollen wir es Thunfisch?“ – „Hab’ ich ’ne Walfisch?“

Gruß an Alle, nen guten Rutsch und ne tolle Saison 2006

Michael

[Olaf Kurth]

Nachdem sich aus einigen Postings herausstellt, dass auch der ein oder andere Motorradfahrer unter uns weilt, hier ein kleines Statement:


"Wer täglich Motorrad fährt, fühlt sich jünger, lebt länger und verbessert seine Gedächtnisleistung sowie seine Konzentrationsfähigkeit".
Ian Robertson, britischer Psychologieprofessor


Dass es aber auch anders geht, zeigen folgende Video-Sequenzen:


http://www.lottmann-technik.de/Videos/Videos.htm


Have fun!!! :suprise:

[Daniel/Bonn]

Klasse! Mir gefällt vor allem die Bierwerbung...
d.

[Olaf Kurth]

Probleme beim Betriebssystemwechsel;
Anfrage eines Betroffenen:


Hallo Kollegen,

Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.

Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab. Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.

Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

------------------------- ------------------------- ------

Antwort:

Lieber User,

das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie zweiteres zur Gruppe der 'Spiele & Anwendungen' zählen. 'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0 wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.

Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel 'Warnungen - Alimentenzahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0'. Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen.

Ich habe selber 'Gattin 1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel 'Gesellschaftsfehler'. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITT EN.exe. Vermeiden Sie den Gebrauch der 'ESC' Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder normal funktioniert. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die 'Gesellschaftsfehler' uneingeschränkt haften.

Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm, trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern. Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.

Viel Glück!

Ihr Technischer Dienst :suprise:

[Olaf Kurth]

Aus der Bikerszene:

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranzte Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranzte Jeans und weisse Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung." Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und liess mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schliesslich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pollunder ( Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pollunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, totchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Ausserdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich schysce und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken. :suprise:

[Christian Früh]

Nicht ganz jugendfrei - aber Klasse!

Sagt die eine Golferin zur anderen:" Es ist eine Unverschämtheit von Ihnen zu
behaupten, mein Mann hätte eine Warze am Penis ! " - " Das stimmt überhaupt
nicht ",antwortet die andere Golferin," das habe ich niemals behauptet. Ich
habe nur gesagt, ich hatte lediglich das GEFÜHL !! "


Der Pro ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. " Letzter
Versuch ! " Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es
das "Beste Stück" ihres Freundes." - Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor.
Der Trainer ist begeistert."Ganz toll wie sie das machen, genau so habe ich mir das
vorgestellt. - Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt
mit den Händen !"


" Sie sind aber schnell von Ihrer Runde zurück " sagt der Pro zu der Golferin . " Ich bin
von einer Biene gestochen worden ! " antwortet sie. " Wo denn ? " - " Zwischen dem ersten
und dem zweiten Loch " Antwort vom Pro :" Ich habe Ihnen schon immer gesagt,daß Ihr
Stand viel zu breit ist !! "


Ein Golfer hätte beinahe mit seinem Golfwagen einen Frosch überfahren. Im letzten
Moment kann er noch bremsen. Da verwandelt sich der Frosch in eine Fee."Ich danke
Dir, dass Du mich nicht überfahren hast, dafür erfülle ich Dir einen Wunsch."
Der Golfer überlegt nicht lange und wünscht sich, der beste Golfspieler von
Deutschland zu werden. " Dein Wunsch sei Dir erfüllt" sagte die Fee," es gibt nur
einen Haken , Dein Sexleben wird nicht mehr so toll sein !" - " Das macht gar nichts "
sagte der Golfer, " Hauptsache ich bin der beste Golfspieler."
Nach einem Jahr erscheint ihm wieder die Fee und fragt ihn, wie es ihm denn so gehe ?
"Ganz toll, erwidert der Golfer " erst wurde ich Vereinsmeister, dann Landesmeister
und jetzt bin ich der beste Golfer von Deutschland ! " - " Aber mit Deinem Sexleben ist
das aber nicht mehr toll " sagte die Fee."Ich bin ganz zufrieden " erwidert der Golfer,
" immerhin hatte ich vier mal Sex im letztes Jahr !" - "Das ist aber sehr wenig für
ein Jahr " meinte die Fee. " Will ich nicht sagen, vier mal ist gar nicht schlecht für
einen katholischen Prister !! "

Gruss

Christian

[Olaf Kurth]

Ne, ne, ne - immer diese obbsöhnen Witz unter der Gürtellinie....


.... jetzt aber einer aus der Bikerszene für die Motorradfahrer unter uns:

Ein Mechaniker kniet gerade vor einer BMW um den den Zylinderkopf abzunehmen, als er bemerkt, wie ein bekannter Herzchirurg das Motorradgeschäft betritt. Der prominente Chirurg verlangt nach dem Werkstattmeister.

Der Mechaniker ruft quer durch die Werkstatt: "He Doc, kann ich dich mal was fragen?" Er richtet sich auf, reibt die ölverschmierten Hände an einem Lappen ab und fragt: "Also, Doc, schau dir das an. Ich habe ihr das "Herz" geöffnet, nehme die Ventile raus, repariere sie oder tausche sie aus, bau sie wieder ein, und wenn ich fertig bin, dann läuft es wieder wie neu. Im Prinzip machst du bei deiner Arbeit doch genau das gleiche. Wie kommt es aber dann, dass du die fette Kohle abschleppst, während ich für meinen Job nen Hungerlohn kriege?"

Der Herzchirurg grinst, beugt sich zum Mechaniker vor und flüstert: "Dann versuchs doch mal bei laufendem Motor!" :suprise:

[Olaf Kurth]

und den noch (auch schon was älter):


"Zwei Arschlöcher und ein BMW"


Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Erwin
anrufen und wählte seine Nummer: 00001112223355

Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte:
"Guten Tag, mein Name ist Ingo Müller, ich würde gerne mit Erwin Weber sprechen."

Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein.
Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein Pops!!"
- und knallte dann ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb Pops hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.

Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Pops an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefühl!

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können...

Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Pops an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungs-System bereits vertraut?"

Das Pops sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: " .... weil Sie ein Pops sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen...

Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg.

Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei.

Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Pops!!

Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spaß!!!

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Popser anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.

Ich rief also Pops 1 an und brüllte in den Hörer:
"Sie Pops!!"

... und legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe!"

Ich sagte: "Nein."

Er sagte: "Wo wohnen Sie?"

Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. "

Das Pops sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was auf die Schnauze! "

Dann rief ich das zweite Pops an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die ******e bleiben."

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

"Prima",sagte er,"dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."

"Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde.

Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinen Leben!!!!

Was lernen wir daraus:
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe! :suprise: