Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Dirk Janßen]

Ist doch immer wieder faszinierend, wer sich welchen Schuh anzieht.

Ich hab die Haare schön
Dirk

[Olaf Kurth]

Lasst uns wieder über einige Witze lachen...........


Ansprüche


Eine Frau glücklich zu machen ist einfach...

Mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innenarchitekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut sein und
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.
Gleichzeitig, sollte er darauf achten, dass
a) er nicht eifersüchtig ist, und dennoch nicht uninteressiert
b) er sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau
c) er ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:
nicht die Geburtstage, Jahrestage, Hochzeitstage, Namenstage, Ihre Tage, Datum des ersten Kusses, Geburtstag ihrer Lieblingstante, Ihres Lieblingsneffen oder ihrer Lieblingsfreundin ... zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte Einhaltung dieser Ratschläge kein 100%iges Glück. Sie könnte sich von einem perfekten und abgestimmten Leben eingeengt fühlen und mit dem erstbesten Schlaffi davonrennen, der ihr begegnet.


Und nun die andere Seite der Medaille:
Einen Mann glücklich zu machen ist wie wir nun rasch erkennen werden bei
weitem nicht so leicht.
Denn:


Der Mann braucht:

1. Sex und
2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen seinen Bedürfnissen natürlich überfordert. Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar nicht schwer wenn Männer endlich erkennen, dass sie ein klein wenig ihrer Ansprüche zurückschrauben müssen!

Gruß, Olaf

[Olaf Kurth]

........ kein politischer Beitrag.........
(Harald, du kennst das ja schon )


Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was."

Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein. Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."


Gruß, Olaf

[Frank.]

Lektor an Schriftsteller:

"... möchten wir Sie dringend darum bitten, den Satz In unserer Familie gab es keine klare Trennung zwischen Religion und Wurmangeln noch einmal zu überarbeiten."

Euer Frank

[markus]

Hallo Markus

Ich habe Deinen ersten Post mal in die "richtige" Form gebracht !!

So muss es heissen :


Hallo,

der Rutenbau beschreibt die Gewohnheit des Hobelns über einen längeren Zeitraum hinweg, so dass sich daraus neue Taper ableiten lassen können. Das ist Rutenbau.

Was ist das Grundsätzlichste bei uns allen, das uns Rutenbauer am meisten verbindet? Es ist die Widersprüchlichkeit der Taper in ihnen selbst. Jene, die wir bemühen müssen, um unser Handwerk als besonders und gereift zu empfinden und auch rechtfertigen zu können, obwohl es die bisher unentdeckten sind, die uns immer wieder in die Werkstatt führen. Es ist ein enormer Spannungsbogen, dem wir alle unterliegen, der bei dem ein oder anderen leider vorzeitig abbricht und ein einseitiges Hobeln an den Tag bringt, über das ein Kohlenstockangler nur noch heftig den Kopf schütteln kann. Es ist der schon im Ansatz zum Scheitern verurteilte Versuch, Wissen und Selbstwissen in Einklang zu bringen. Das Verhalten des Rutenbauers ist episodisch geprägt von den wiederkehrenden Irrtümern, dabei scheinbar gefundene Erkenntnisse zu Wahrheiten erheben zu wollen. Dieses zu wissen, es nicht wirklich zu können und trotzdem nicht daran zu verzweifeln, das lässt den Gespliesstenbauer in seinem Verhalten im Laufe der Jahre für seine Mitmenschen so absonderlich erscheinen.

Die Ethik des Rutenbaus liegt in der Pflege der Weiterentwicklung begründet, die wir alle in uns tragen.

TL Ralf
_________________
"Mit dem Rutenbau ist man imstande, die seit grauer Vorzeit in uns schlummernden Hobelinstinkte auf blutigste Weise zu stillen."




Gruss
Ralf

[Olaf Kurth]

Pizza?

Er:
"Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Okay."
Sie:
"...oder doch?!"
Er:
"Was denn nun?"
Sie:
"Ich weiß nicht."
Er:
"Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie:
"Nein."
Er:
"Hast du Hunger?"
Sie:
"Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er:
"Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie:
"Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er:
"Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie:
"Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er:
"Also bestell ich dir was."
Sie:
"Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er:
"Dann isst du es halt nicht."
Sie:
"Das ist doch Verschwendung."
Er:
"Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie:
"Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er:
"Pizza kann man immer essen."
Sie:
"Ich nicht."
Er:
"Dann such dir was anderes aus."
Sie:
"Ich will aber gar nichts anderes."
Er:
"Also doch Pizza."
Sie:
"Nein."
Er:
"Also gar nichts."
Sie:
"Doch."
Er:
"Du machst mich verrückt."
Sie:
"Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er:
"Wie du meinst..."
Sie:
"Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er:
"Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie:
"Ich schon."
Er:
"Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie:
"Sollst du ja auch."
Er:
"Und warum dann Schinken...?"
Sie:
"Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er:
"Und?"
Sie:
"Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er:
"Wieso du?"
Sie:
"Wieso nicht?"
Er:
"Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls
du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie:
"Genau."
Er:
"Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie:
"Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."


Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

Gruß, Olaf

[Eckat]

Hi Olaf.

Ähnliche Geschichten gibbet hier:

http://www.kopfschuettel.de/

Kuck mal rein.

Gruß Eckat.

[Marc/Ruhrpott]

Abend zusammen

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NjY2Njh8MTYw

Ich sag nur AUA

MFG Marc

[Eckat]

Ein Tatsachenbericht:

ca. 15:00Uhr.Eine Frau mitte 40 betritt die Reparaturannahme.

Verkäufer:Guten Tag.Kann ich ihnen helfen ?

Kundin:Guten Tag.Mein Wagen ist kaputt.

Verkäufer:Was macht er denn für Probleme ?

Kundin:Mein Mann sagt die Brems...äh Bremsdingens wär'n kaputt.

Verkäufer:Was ist es denn für ein Auto ?

Kundin:Ein Golf.

Verkäufer:Aha,Golf.Was für einer?

Kundin:Von VW.

Verkäufer:Äh,ja,....Golf sind alle von VW.

Kundin:Ach,das wußt ich nicht.

Verkäufer:Haben sie den Fahrzeugschein dabei ?

Kundin:Was is' das denn ?

Verkäufer:Also nicht.Haben sie den Wagen hier,dann sehen wir uns das mal an.

Kundin:Nee,der Wagen is' zu Hause,mein Mann sagte ich soll diese Bremsdingens besorgen.

Verkäufer:Und sonst wissen sie nichts genaueres über den Wagen ?

Kundin:Ein Golf,VW,...Ahja,rot isser !

Verkäufer:Nein,ich meine jetzt Golf I ,Golf II,III,IV,...

Kundin:Ja,wieviele gibst denn da ?

Verkäufer:Golf I bis ganz neu der Golf V.

Kundin:Golf V kann nicht sein,so groß isser nicht,höchstens Golf II.

Verkäufer:......................................

Verkäufer:Könnte ich ihren Mann telefonisch erreichen ?

Kundin (mit erhobener Stimme):Warum das denn???
Sie glauben wohl Frauen kennen sich mit sowas nicht aus.Dann gehe ich eben woanders hin !!!

Gruß Eckat.

P.S.Ihr Mann kam am nächsten Tag und kaufte Bremsklötze.

[Olaf Kurth]

Warum überquerte das Huhn die Straße?

Albert Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn 2000.3 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten kann und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Captain James Tiberius Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Charles Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

Colonel Sanders:
Ich hab eines übersehen?

Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es glauben?

Gautama Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Heisenberg:
War das Huhn am richtigen Ort oder hatte es nur den Impuls dazu?

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgendjemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen: „hallo“ Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn überquerte den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn: "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

Plato:
Für ein bedeutenderes Gut.

Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht; es transzendierte sie.

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

Sigmund Freud:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, warum das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.

[Maggov]

Hallo Olaf,

ich erlaube mir zu ergänzen:

George W. Bush:
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir behalten uns gegen das Huhn jede Maßnahme vor, die geeignet ist, die nationale Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und Rechtgläubigkeit zu verteidigen.


Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht - ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt, eine Straße nicht als etwas Trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der Menschen zueinander führen kann.

Helmut Kohl:
Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für das Überqueren des Straße nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.

Gerhard Schröder:
Ich sehe das jetzt mal so - wahrscheinlich hat das auf der anderen Straßenseite eine ruhige Hand mit Futter entdeckt. Basta!

Pfarrer Jürgen Fliege:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Edmund Stoiber:
Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich - ähhh - meine, und wie die Auffassung einer Mehr- bzw. Vielzahl von - ähhh - Bundesbürgerinnen und - ähhh - Bürgern, gerade auch hier in - ähhh - Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundesländern zeigt- ähhh - , so bin ich geneigt anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregierung- ähhh - die es ja versäumt hat- ähhh - , in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten - ähhh - auf die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzpunkt ab.


Und mein absoluter Favorit:

Dieter Bohlen:
Also, ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat. Rattenscharf!

Beste Grüsse

Markus

[Maggov]

Ein Vater geht mit seinem Sohn ein ausgetrocknetes Flussbett in den Bergen hoch.

Der Sohn fragt: Sag mal Papa, wo kommen all' die Steine her.
Vater antwortet: Die bringt der Fluss
Sohn: ... aber da ist doch gar kein Fluss.

Worauf der Vater antwortet: klar, der ist ja grade Steine holen

Viele Grüsse

Markus

[Eckat]

Also wenn das nächste Weihnachten ausfällt:

Der da wars :



Gruß Eckat

[Frank.]

A gorgeous young redhead goes into the doctor's office and said that her body hurt's wherever she touches it.

"Impossible!" says the doctor. "Show me what you mean?"

The redhead took her finger, pushed on her left breast and screamed, then she pushed her elbow and screamed even more! She pushed her knee and screamed again; likewise she pushed her ankle and screamed.

Everywhere she touched made her scream!

The doctor said, "You're not really a redhead, are you?

"Well, no" she said, "I'm actually a blonde."

"I thought as much!" The doctor said ...

"That's a broken finger!"


Frank

[Olaf Kurth]

So was gibts nur in den USA !!!!!


An alle Raucher und Nichtraucher!

Das ist wohl die beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts!
Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:
In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.
In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.
Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe.

Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.
Jetzt kommt's!
Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet.
Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe
(ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

Und jetzt soll noch einer sagen, dass bei den Amerikanern noch alles im Lot ist!

Gruß, Olaf