Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Dirk Janßen]

Oha!! Nun bin ich ja mal gespannt, was denn da kömmt aus dem Nassauischen, en garde

Dirk

[Hardy]

Oha!! Nun bin ich ja mal gespannt, was denn da kömmt aus dem Nassauischen, en garde

Dirk

Moin Bierat, ich weiß doch von wem's kömmt!

Ich könnte ja nun aus dem Nähkästchen plaudern, aber sowas mach ich ja nicht.

Was mir aber zugetragen wurde, ist folgendes.

Der Schampe-man kommt neulich in die Kneipe und bestellt sich einen Schnaps. Er trinkt ihn, schüttelt sich und meint nur: "Boah, dat zieht einem ja alles zusammen!" Da sagt der Wirt: "Nur keine Reklamationen, sie sind schon so klein reingekommen!"



N'netten Abend noch!
Hardy

[Dirk Janßen]

Folgender Text wurde mir zugespielt und ich distanziere mich ausdrücklich davon:

3 Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frau so richtig in Fahrt bringen.

Der Erste:
Also ich komm eher nach Hause, mach die Wohnung sauber, koche ein 4-Gänge-Menü, richte den Tisch mit Stoffservietten, gutem Wein und Kerzen und spiele romantische Musik ab. Und wenn sie dann von der Arbeit kommt, geleite ich sie zum Tisch, wir dinieren zusammen und dann trage ich sie auf den Händen zum Schlafzimmer. Dann ist sie immer auf
180.

Der Zweite:
Ich mache mir nicht selbst so viel Mühe, sondern lasse machen. Ich ordere einen Tisch im Nobelrestaurant und habe Karten fürs Theater bestellt. Wenn sie heimkommt, warte ich schon im Sonntagsanzug und gebe ihr ein schönes neues Kleid. Sie zieht es an, wir gehen dinieren und dann noch ins Theater. Wenn wir dann mit dem Taxi nach Hause fahren, ist sie schon auf 180.

Der Dritte:
Ihr macht das ja kompliziert. Ich geh nach der Maloche noch auf'n Bier. Wenn ich dann nach Hause komm, schnapp ich sie mir, knall sie auf's Bett und richtig durch. Wenn ich danach meinen Sch... in der Gardine abwische, ist sie auch auf 180.

[Olaf Kurth]

Na gut, ich will meinen Vereinskameraden nie nicht mehr ärgern sondern loben und preisen als ATSHO-Anwärter in der Probezeit.

Darum etwas richtig "hessisches":

En naggische Offebäscher steischt in Frankfurt an de Hanauer Landstraaß in e Taxi.
De Taxifahrer guggt e bissi erfrischt un fraacht: "Wo solls dann higehn?"
Sacht de Offebäscher: "Hier isch muss nach Heddernheim, da issn
Fassenachtsumzuuch!" De Taxifahrer guggtn ah un meint: "Du Simbel bist doch naggisch... Als was gehste dann?" Da macht de Offebäscher des Maul uff un hat e Kersch zwische de Zähn und meint: "Siehste die Kersch hier? Des is mei Kostüm. Ich geh dies Jahr als Mon Cheri... un nu fahr endlisch!"

De Taxifahrer fährt dann also los. Plötzlisch muss er e Vollbremsung mache.
Den Offebäscher hauts im Audo hin un her un ZACK... hat er sei Kersch
veschluggt.
"Bist du narrisch?"... ranzt er de Taxifahrer an... "Ich hab die Kersch verschluckt un jetz hab ich kaa Kostüm mehr... Was soll ich dann jetz nur mache?"

De Taxifahrer mault e bissi rum, steicht aus un geht in e Geschäft uff de anner Straaßeseit. Es dauert un dauert bis er widder rauskommt. Er steicht ins Audo un schmeisst dem Offebächer e Glas Erdbeerschellee hinne auf de Rücksitz.

"Erdbeerschellee??? Was soll ich dann dademit? Ich brauch e Kersch!!"
"Hawwe se net gehabt !" brummt de Taxifahrer "Des schmierst de dir jetz in de Arsch un gehst als Krebbel...!!!"

[Olaf Kurth]

..... noch was zum Wochenendausklang:

2 Briefe


Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen, hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!




Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

Liebe Grüsse - Peter

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

[Olaf Kurth]

An alle Puristen, Profis, Normalos, Anfänger und sonstigen......

Jetzt ma Butter bei de' Fische:


http://www.erbert.eu/suende/


Viel Spaß und schön erlich sein bei den Jugendsünden. Ich muß schon 1345,05 Euro (leicht geschummelt) bezahlen.



Gruß, Olaf

[salmosalar]

1354.99 €!

Gewonnen....

Aber was meinst Du mit "Jugend"-Sünden?

[Tobsn]

So ein menschliches Verdauungsprodukt, wo soll ich denn die 2600 Euro hernehmen?

T

[Maggov]

Für alle die gerade gefrustet sind -> es geht auch schlimmer:

http://www.youtube.com/watch?v=KVGzqGsD5Tc


viele Grüsse

markus

[Maggov]

einen habe ich noch:

die Outtakes eines Films die in keiner Sammlung eines Fliegenfischers fehlen sollten:

http://www.youtube.com/watch?v=CoFAsoqJv-g&NR

Viele Grüsse und viel Spaß

Markus

[Harald aus LEV]

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe. Sie bestellt 4 cl Baileys und 4 cl Limettensaft.
“Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher”.
Er trinkt es so, wie sie es vorgeschlagen hat.

0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund

0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen

0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter

1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:

“Der Drink heisst Blowjobs Revenge…!!!”

[Olaf Kurth]

@Harald: Ich weiß was, ich weiß was, ich weiß .............

..... für mich ein typischer "HADDEMERSCHON".............


@Tobsn: Respekt - ihr Nordmänner lasst ja wohl gar nix aus!
........... werft den pösen Purchen zu Poden ............!


Gruß, Olaf

[Harald aus LEV]

@Olaf Kurth.
War mir schon klar
Aber halt nur für Dich, Du Auserwählter.
Gruß
Harald

[Larna]

546.46 € für meine Sünden. Oh mein Gott, bin ich brav!!

[Dirk Janßen]

1840.53 €. Das geht doch noch, oder?

Dirk