Die ultimative Fischer Witze - Runde

[roland k]

Ein Preusse macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Kaum
angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die
Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht
zum Tanz aufgefordert wird. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem
Vater
zurueckkehrt, sagt der: "Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen
Bayern jetanzt!" Nee,
Papa," antwortet sie, "dit war'n Italiener". "Quatsch!" sagt der Vater,
"kicken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit'n Jamsbart - det
is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!" "Nee, Pappa, dit
ist'n
Italiener, er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso, wat
hatta
denn
jesacht?"
"Ich weiss nicht, es klang wie ...'difickiano'..."

[Olaf Kurth]

und noch einer:

Ein Österreicher kommt nach Bayern und möchte sich hier mal umsehen.
Er will in München ein Kaufhaus betreten, da öffnet sich die Tür
automatisch wie von Geisterhand.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die
Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!"

Er ist so angetan von den technischen Erungenschaften,
dass er beschließt, für immer hier zu bleiben.
Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau
kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er geht hin und
sagt zum Redakteur: "Geh, heast, i hätt gern a Annoncn aafgebn zwecks aner Frau!"

Fragt der Redakteur: "Einspaltig oder zweispaltig?"
"Ja, da Waaansinn, da Waaansinn!" :suprise:

[Olaf Kurth]

Thema: Eisenbahn


Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt
euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen
dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlam.. in der Küche!..." :suprise:

[Olaf Kurth]

Morgendliches Gespräch im Weißen Haus in Washington :

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The main man in China!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you, Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you, or will you not, tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he's dead in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look Condi. I need to know the name of the new leader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. :suprise:

[Olaf Kurth]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der *menschliches Verdauungsprodukt*!!!" :suprise:

[Dirk Janßen]

Gott zu Adam: "Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen,
ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."

Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?"

Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam: "Das ist mir zu teuer!"

Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus ... kocht nicht ganz so gut und nun ja ... !"

Adam: "Was willst Du haben?"

Gott: "Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

[Daniel/Bonn]

A construction worker on the 3rd floor of a building needs a handsaw so he sees another man on the 1st floor. He yells down to him, but he can't hear, so he does sign language. He points at his eye meaning "I", points at his knee meaning "need", and moves his hand back and forth in a handsaw motion. The man on the 1st floor knods his head, pulls down his
pants, and starts masturbating. The man on the 3rd floor gets so angry he runs down to the 1st floor and says," What the **** is wrong with you dumbass? I said I need handsaw!!" The other guy says," I knew that, I was just trying to tell you I'm coming."

[Olaf Kurth]

Zur guten Nacht:

In einer Klinik in England. Ein Mann liegt auf seinem Bett und hat eine Sauerstoffmaske an.
Eine Krankenschwester kommt um ihm die Hände und Füsse zu waschen.
Sagt der Mann (unter der Sauerstoffmaske): "Excuse me, are my testicules black?"
Die Krankenschwester erklärt, dass sie nur zuständig sei, für Hände und Füsse zu waschen.
Doch der Mann fragt nochmal lauter (immer noch mit der Sauerstoffmaske auf dem Mund): "Are my testicules black?"
Die Krankenschwester möchte nett sein, zieht das Pyjama vom Mann runter, sowie die Unterhose, hebt den Penis, schaut die Hoden und sagt dann "no, everything is as it should be".

Daraufhin reisst der Mann sich die Sauerstoffmaske vom Gesicht und sagt:"That was very nice, but ARE MY TEST RESULTS BACK????" :suprise:

[Michael.]

Hallo,

nicht schlecht, dass sich mal wieder 'was tut in diesem Thread. Aber dürfte ich die Herren freundlichst daran erinnern, wie dessen Überschrift lautet: "Die ultimative Fischer Witze - Runde". Gibt es denn keine schönen Angler-, Fischer- und Fliegenfischerwitze mehr

Gruß
Michael

[anonymus]

zwei ansitzangler werden immer wieder durch einen surfer genervt.
macht der eine ein schweres blei an den drilling und wirft ins segel um ihn baden zu schicken - trifft ihn aber am kopf. surfer fält um und versinkt.
angler schwimmt raus und taucht um ihn zu retten. kollege rennt los um den rettungswagen zu alarmieren. angler schleppt inzwischen leblosen körper ans ufer und beginnt unverzüglich mit mund zu mund beatmung.
inzwischen kommt der kumpel zurück und meldet der rettungswagen käme in ca. 5 min. drauf der angler:"na gut, aber blas du jetzt weiter - ich kann nicht mehr, der kerl stinkt so fürchterlich aus dem hals!" antwortet der kumpel nach einem kritischen blick: "kein wunder, du hast den falschen gerettet, dieser hat ja noch schlittschuhe dran!"

[anonymus]

windet sich ein wurm durchs taunasse gras, trifft auf einen anderen wurm der bitterlich weint, "warum weinst du so?" - "mein mann hat mich verlassen" - "beruhige dich, der kommt schon wieder" - "das glaube ich kaum, der ist beim angeln".

[Larsi]

Die Lehrerin fragt in der Klasse:

Wer von euch kann mir Zubehör nennen, das 4 Silben hat und was Fliegenfischer zum fangen von Fischen benötigen ?!

Meldet sich der erste: "Flie-gen-ru-ten".
Die Lehrerin: "Schööön, schööön, schööön...

Meldet sich der zweite: "Flie-gen-schnü-re"
Die Lehrerin: "Schööön, schööön, schööön...

Meldet sich der dritte: "Flie-gen-rol-len"
Die Lehrerin: "Schööön, schööön, schööön...

Meldet sich der vierte: "Ge-schlechts-ver-kehr"
Sagt die Lehrerin: "Na das hat ja mit Fliegenfischen überhaupt nichts zu tun !"

Antwortet er: "Weiß ich wohl, aber das ist auch schööön, schööön, schööön...


Larsi

[Dirk Janßen]

Anglerwitze sind doch alle schon bekannt, Michael, deshalb noch was vonner grünen Insel:

There was a young plumber of Leigh
Who was plumbing a maid by the sea.
Said she "Stop your plumbing,
I hear someone coming".
Said the plumber, still plumbing, "It's me".

Gruß
Dirk
der ein paar hundert, wenn nicht tausend Limericks gesammelt hat

[Dirk Janßen]

Einen (angedeuteten) Anglerwitz habe ich doch noch:

"Moin Frau Fischer, ich wollt' ihre Tochter zum Fischen abholen."

"Ich heiße aber Vogel!"

"Na ja, ich wollt nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Dirk

[Olaf Kurth]

Hallo Michael,

hast ja Recht, aber nachdem ich sah, dass dieser Fred schon fast seit einem halben Jahr vor sich hindümpelt, wollte ich auch mal wieder herzlich lachen. Dass ich dabei Motorradfahrer-Witze nahm sei mir verziehen. :suprise:

Kennste den????


"Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude, schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte. Danach kommt er noch betrunkener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, gib mir lieber noch so ein Fischbrötchen."