Die ultimative Fischer Witze - Runde

Hier ist Platz für Alles, was sonst nicht unterzubringen ist. Verabredungen zu Fliegenfischer-Stammtischen & Events, technische Fragen, Wissenswertes, sonstige Themen, etc.

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Olaf Kurth
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Beitrag von Olaf Kurth »

Ein Märchen für die selbstbewusste Frau des 21. Jahrhunderts:

Es war einmal in einem fernen Land, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Der Frosch hüpfte in ihren Schoß: "Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz, bis mich eine böse Hexe verzauberte und mit einem Fluch belegte. Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einst war!
Dann meine Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss deiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und großziehst uns damit glücklich bist, bis ans Ende unserer Tage!"

An diesem Abend lächelt sie leise vor sich hin, bei einem Glas duftendem Chadonnay und leckerem Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel Weißwein Soße. :smt043


Gruß, Olaf
Und Gott sprach zu den Steinen im Fluss: "Wollt ihr Mitglieder der UNERSCHROCKENEN werden?" Und die Steine antworteten: "Nein Herr, dafür sind wir nicht hart genug."
Olaf Kurth
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Beitrag von Olaf Kurth »

Der ultimative Idiotentest



Logisches Verständnis I
Welcher Gegenstand paßt nicht in die Reihe?
Toaster
Toaster
Glühbirne
Toaster

Logisches Verständnis II
Welcher Gegenstand passt sehr gut in die Reihe?
Eiffelturm
Wecker (analog)
2 Zahnbürsten
Fahrrad (Baujahr 1956)

Visuelles Differenzierungsvermögen I
Welches Schwarz ist das schwärzeste?
Pechschwarz
Kohlrabenschwarz
Kohlrouladenschwarz
Stockfinster

Optische Täuschungen I
Welche der 5 Linien ist länger?
--------------
--------------

Optische Täuschungen II
Welches Dreieck ist am dreieckigsten?
ein Dreieck
ein anderes Dreieck
ein Dreieck mit den Winkeln 60-55-65=180
ein Dreieck mit den Massen 90-60-90

Allgemeinwissen I
Welches der nun folgenden Geräte ist kein Modem?
ein Modem
ein anderes Modem
wieder das erste Modem
kein Modem

Allgemeinwissen II
In welchem der nun folgenden Werke spielen 21 Zwerge eine große Rolle?
In dem Roman "Frau Wirtin und die zwei Fussballmannschaften ohne Linienrichter."
In dem Bühnenklassiker "Pygmälion"
In dem von Heino so poppulär gemachten Volkslied "Zwergvagabunden"
In dem Grimms-Märchen "Die 3 Schneewirrchens"

Geographie
In welchem EG-Land gilt, nach der einer Verpackungseinheit von mehr als 10 Streichholzschachteln an, eine Gebrauchsanleitung beigelegt werden muß?
Belgien
Guatemala
Auf jeden Fall Belgien
Bodensee

Literatur
Der Roman "Die drei Musketiere" des Franzosen Alexandre Dumas machte über Nacht drei Männer weltberühmt, die mit Mantel und Degen für König, Vaterland und Muttersprache fochten. Frage: Wie heissen die drei Haudegen?
Artos und Portos
Odysseus und Frank
Portos und Aramis
Fünf hießen Portos und 20 hießen Artos

Kino
In der Schlüsselszene des Films "Casablanca" gibt Humphrey Bogart seiner Vermieterin die Appartement-Schlüssel zurück. Dabei spricht er einen Satz, der für Millionen von Kino-Fans zum kultischen Ereignis werden sollte. Frage: Wie lautet dieser Satz?
Ich klau' dir gleich die Pflaumen, Kleines!
Ich kaue gleich am Daumen, meiniges!
Ich hau' dir auf die Augen, Kleines!
Ich schau dir in die Ohren, Kleines!

Astrologie
Welches Sternzeichen des Chinesischen Horoskops hätten Sie, wenn Sie am 10. November 1970 um 20.27 Uhr in Lüdenscheid als Kind eines arbeitslosen Sandsackfabrikanten und einer sozial engagierten Telefonlackiererin geboren wären?
1. Eineiiger Goldhamster mit Aszendent Dackel und Hundekuchen im vierten Haus.
2. Wildschein mit Aszendent Räucheraal und einer ausgeprägten Konjunktion von Büffel und Trüffel im Speisesaal
3. Ich wär 24 und sonst nix.
4. Ich hätte das Sternzeichen Sattelschlepper mit Aszendent Umleitung und einer Konfirmation zwischen dem dritten und vierten Haus neben der Schlossallee

Die Auswertung:
Du bist auf alle Fälle ein Idiot...
Wieso sonst hättest du dir auch diesen Test durchgelesen...... :smt043 :smt044

Gruß, Olaf
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Olaf Kurth
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Beitrag von Olaf Kurth »

Wie fotografiere ich meinen Welpen?


Eine Anleitung für Einsteiger

1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.

2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.

3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie ihm den Kaffeesatz aus der Schnauze.

4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund für das Foto.

5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.

6. Suchen Sie Ihren Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.

7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.

8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen Vieren nach.

9. Stellen Sie die Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerchen.

10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie das Objektiv vom Nasenabdruck.

11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel natürlich!)

12. Sperren Sie die Katze hinaus und behandeln Sie die Kratzer auf der Nase des Welpen mit etwas Gel.

13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.

14. Versuchen Sie, Ihrem Welpen einen interessanten Ausdruck zu entlocken, indem Sie ein Quietschepüppchen über Ihren Kopf halten.

15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen sie Ihre Kamera unter dem Sofa hervor.

16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie Ihren Welpen am Nacken und sagen Sie zu ihm: "Nein - das machst du draußen!"

17. Rufen Sie Ihren Ehepartner, um Ihnen beim Aufräumen zu helfen.

18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.

19. Setzen Sie sich in einen bequemen Lehnstuhl und nehmen Sie sich vor, gleich morgen früh mit dem Welpen "Sitz" und "Platz" zu üben. :smt043


Gruß, Olaf
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Dirk Janßen
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Beitrag von Dirk Janßen »

Olaf Kurth hat geschrieben:Der ultimative Idiotentest
....
Die Auswertung:
Du bist auf alle Fälle ein Idiot...
Wieso sonst hättest du dir auch diesen Test durchgelesen...... :smt043 :smt044
Gruß, Olaf
Mönsch Olaf, ich dachte der Idiotentest wäre viel schwieriger, nun denn Tempolimit, ich sch... auf Dich :mrgreen:

Dirk
Fliegenfischen ist der Weg und das Ziel.
Eckat

Beitrag von Eckat »

Tach ersma
Dirk/WHV hat geschrieben:nun denn Tempolimit, ich sch... auf Dich...


B a d M ü n d e r

80 Sachen zuviel - 70-Jährige rast auf Rollsplitt

Brullsen (jhr). Sie haben sich schon viele Ausreden von Rasern anhören müssen, jetzt überrasche eine 70-jährige Münderanerin Einsatzbeamte der Polizei Bad Münder mit einer ungewöhnlichen Variante: Wahrgenommen habe sie die temporeduzierenden Schilder schon - aber das seien ihrer Ansicht nach "gut gemeinte Vorschläge der Verwaltungsbehörde", auf "eigenes Risiko" dürfe schneller gefahren werden.

Viel schneller geht allerdings kaum: Die Opelfahrerin überholte auf der B442 von Bäntorf Richtung Hachmühlen die Polizisten, blieb auch in einer Tempo-70-Zone bei 110 Stundenkilometern. Der Versuch, die Frau anzuhalten, erwies sich als sehr schwierig: trotz Rollsplittwarnung und Geschwindigkeitsreduzierung auf Tempo 30 fuhr die 70-Jährige mit 110 Sachen durch die Baustellenzone bei Brullsen. Erst bei Hachmühlen konnte die Frau angehalten werden. Eine Beeinträchtigung durch Alkohol oder Drogen stellten die Beamten nicht fest - für die Geschwindigkeitsüberschreitung von 80 Stundenkilometer außerhalb geschlossener Ortschaft muss die Frau nun mit 375 Euro Geldbuße, drei Monaten Fahrverbot und vier Punkten rechnen.

Aus: "Neue Deister-Zeitung, 19.06.2007"


Na denn man to....

Gruß Eckat
Olaf Kurth
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Beitrag von Olaf Kurth »

Schon etwas makaber, aber immerhin:

Ein Mann hat schon sehr lange Schmerzen und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung verschreibt der Arzt ihm ein paar Fangopackungen.
Darauf der Mann: "Herr Doktor, meinen Sie daß die Fangopackungen wirklich helfen?"
Doktor: " Nein, glaube ich nicht, aber Sie können sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen!" :smt101


Gruß, Olaf
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macyog
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Beitrag von macyog »

Auch nicht besser ...

Geht ein Mann den Krankenhausflur seiner Station entlang und überlegt "Hummer ??? ... Languste??? Scampi??? "
da klopft ihm der Doktor auf die Schulter und spricht " Krebs - Herr Müller Krebs!"
:roll:
Olaf Kurth
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Beitrag von Olaf Kurth »

Warum Männer sind, wie sie sind:


Warum müssen Männer immer anderen Frauen nachschauen?

Biochemisch betrachtet ist das eine Frage des hohen Testosteron-Haushalts der Männer.
Sie müssen es einfach tun. Frauen tun es umgekehrt übrigens auch:
Sie werden nur seltener erwischt, da ihr fotographisches Gedächtnis besser entwickelt ist - ihnen genügt ein kurzer Blick.
Da Männern diese Fähigkeit fehlt, starren sie möglichst lange das Gegenüber an, damit sich das Bild einprägt.

Warum sind Männer so wenig zärtlich, warum umarmen sie die Partnerin nicht öfters?

Das wird oft mißverstanden: Im Grunde ihres Herzens sehnen sich Männer nach Zärtlichkeit. Andererseits sind sie durch die Evolution Jäger, brauchen Raum, suchen Freiheit und wilde Bestien.

Warum sagen Männer so selten "Ich liebe dich"?

Männer werden von Kindesbeinen an gelehrt, selbst-genügsam zu sein.
"Ich liebe dich" zu sagen, bedeutet "Ich brauche dich" auszudrücken.
Das halten aber viele Männer für einen Charakterfehler.
Und es ist für jemanden nicht leicht, einen Charakterfehler zuzugeben.

Wenn Männer aber doch sagen "Ich liebe dich" - was meinen sie damit?

1) Schlaf mit mir. 2) Bitte schlaf mit mir. 3) Was auch immer ich getan haben soll: ich bitte um Vergebung.
4) Welche andere Frau? 5) Ich habe vergessen, dir ein Geschenk mitzubringen. 6) Natürlich habe ich dir zugehört!
7) Hochzeitstag? Welcher Hochzeitstag? Haben wir nicht erst letztes Jahr einen gefeiert? Nerv' mich nicht!
9) Was muß ich noch tun, um ein Bier zu bekommen? 10) Bitte schlaf jetzt endlich mit mir!

Warum sind Männer so unkommunikativ?

Dieses Phänomen wird meist bei Männern beobachtet, die schon länger mit einer Partnerin zusammen sind. Es ist gewissermaßen eine Art "Konditionierung" eingetreten: Sie haben haben die Erfahrung gemacht, daß es meist Probleme gibt, wenn sie in Gegenwart ihrer Partnerin den Mund auftun. Da Männer Probleme nicht mögen, halten sie den Mund.

Wie bringen es Männer fertig, genau die falschen Worte zur falschen Zeit zu sagen?
Hm ... dazu gehört eine Mischung aus Instinkt, natürlicher Begabung und eine Menge Erfahrung damit (nicht unbedingt in dieser Reihenfolge).

Warum können Männer ihre Gefühle nicht ausdrücken?

Bekannt ist das Al Bundy-Zitat: "Wenn ich wollte, daß du wüßtest, was ich denke, würde ich es dir sagen."
Aber eigentlich ist es ja so, daß Männer sehr intensiv lebende Wesen sind: Natürlich können sie problemelos in intensiven Momenten (der Motor streikt, die Festplatte ist kaputt oder das Bier ist alle) über ihre Gefühle sprechen. Aber wenn solche Momente nicht da sind, fühlen sie schlicht und ergreifend nichts - und sind dann irritiert, wenn sie über dieses "Nichts" sprechen sollen.

Wieso können Männer stundenlang auf dem Sofa sitzen, ohne sich zu rühren?

Wiederum hat hier die Evolution ihre Hand im Spiel: In prähistorischer Zeit mußten Männer - die ja die Jäger waren - oft stundenlang hinter Büschen sitzen, bis sie ein Opfer erlegen konnten.
Wer zu unruhig war, wurde von gefährlichen Säbelzahntigern entdeckt und gefressen.

Warum zappen Männer mit der Fernbedienung alle zwei Sekunden zu einem anderen Kanal?

Das fragen Sie doch nicht im Ernst, oder? Was wäre denn, wenn auf einem anderen Programm eine tolle Sendung laufen würde? Man würde sie verpassen!

Warum lieben die meisten Männer Bier?

Weil ein Bier sie nicht mitten in ihrer Lieblings-Fernsehsendung fragt:
"Weißt du eigentlich, was an unserer Beziehung nicht stimmt?"

Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben?

Die Antwort ist sehr einfach: Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage.
Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da.
Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskelöse, beschränkte Männer.
Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.

Warum hassen Männer Schaufensterbummel?

Weil es keinen Sinn für sie ergibt. Es ist, als würde man von Restaurant zu Restaurant gehen, auf das Essen starren, vielleicht sogar ein Häppchen in den Mund nehmen - es aber nie runterschlucken. :smt043

Gruß, Olaf
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Olaf Kurth
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Beitrag von Olaf Kurth »

Was Frauen sagen und sie wirklich meinen:


1. Codes, die Ablehnung andeuten:

Du bist wie ein Bruder für mich.= Du langweilst mich zu Tode.

Ich weiß nicht, ob ich mit dem Altersunterschied zurechtkomme. = Du stammst wohl noch aus der Kreidezeit.

Mein Leben ist momentan recht kompliziert. = Verschwinde jetzt langsam, einer meiner anderen Freunde könnte auftauchen.

Ich treffe keine Verabredungen an meinem Arbeitsplatz. = Ich würde mich noch nicht einmal mit Dir verabreden, wenn Du im gleichen Sonnensystem wärst.

Es ist meine Schuld. = Es ist Deine Schuld.

Ich muß mich auf meine Karriere konzentrieren. = Sogar so etwas todlangweiliges wie mein Job ist besser, als sich mit Dir zu verabreden.

Laß uns Freunde sein. = Ich möchte jemanden haben, dem ich in allen Einzelheiten erzählen kann, wie es mit den anderen Männern ist.


2. Codes, die in längeren Beziehungen ausgetauscht werden:

Wir brauchen ... = Ich möchte ...

Es ist Deine Entscheidung. = Die korrekte Entscheidung sollte nun offensichtlich sein.

Mach, was Du willst. = Du wirst später dafür bezahlen.

Wir müssen miteinander reden. = Ich muß etwas erklären.

Klar - mach weiter. = Wenn Du das tust, sind wir geschiedene Leute.

Ich bin nicht verärgert. = Natürlich bin ich verärgert, Du Trottel!

Du bist so ... männlich. = Du brauchst eine Rasur und Du schwitzt ganz schön.

Du bist heute abend sehr aufmerksam. = Ist Sex alles, woran Du denken kannst?

Die Küche ist so unbehaglich. = Wann kaufen wir uns eine Eigentumswohnung?

Ich brauche neue Vorhänge ... = ... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten ...

Ich höre ein Geräusch. = Ich habe bemerkt, daß Du gerade am Einschlafen warst.

Liebst Du mich? = Ich bin dabei, Dich um etwas sehr teures zu bitten.

Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe heute etwas gemacht, was Du nicht mögen wirst.

Ich bin sofort fertig, Liebling = Setz Dich, schau Dir ein Fußballspiel an und drängel nicht.

Bin ich nicht dicker geworden? = Erzähl mir, daß ich bezaubernd aussehe.

Du mußt noch lernen, Dich vernünftig zu unterhalten. = Gib mir doch endlich recht, Du Dumpfbacke!

Hörst Du mir überhaupt zu?! = Zu spät, vergiß es!

Ja. = Nein.

Nein. = Nein.

Vielleicht. = Nein.

Es tut mir leid = Dir wird es noch leid tun.

War das das Baby? = Erheb Dich vom Bett, geh zu ihm hin und bring' es zum Einschlafen.

Ich bin nicht eifersüchtig. = Natürlich bin ich eifersüchtig.

Wir müssen nur noch schnell Zahnpaste kaufen. = Wir sollten bei der Parfümerie halten, noch einen Sprung in den
Schuhladen tun, zwei, drei Taschenbücher fürs Wochenende einkaufen und vielleicht noch etwas Bettwäsche ... :smt043


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Beitrag von Erzgebirgler »

Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
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Beitrag von Erzgebirgler »

Folgende Mathe-Aufgabe wurde beim Bund gestellt: "1980 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Mark, 1990 kostete der Sack Kartoffeln 35 Mark."
Aufgabestellung für Wehrpflichtige: "Errechnen Sie den Unterschied in Prozent."
Aufgabestellung für Unteroffiziersanwärter: "Errechnen Sie den Unterschied in Mark."
Aufgabestellung für Offiziersanwärter: "Unterstreichen Sie Kartoffeln!"
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Beitrag von Erzgebirgler »

Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken, Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über Claudia aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet." Claudia haucht entzückt: "Oh ja, das wäre schön."
Daraufhin brüllt Karl: "Dann halt’s Maul und hol dir deine menschliches Verdauungsprodukt gefälligst selber ...!"
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Erzgebirgler
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Beitrag von Erzgebirgler »

Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!

"Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?", fragt seine Frau.

"Natürlich im Bett mit Dir", sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden.

Sagt seine Frau:
"Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören"

"Nein", sagt der Mann, "ich will noch weitermachen!"

Darauf seine Frau:
"Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!"
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Dirk Janßen
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Beitrag von Dirk Janßen »

Oh ja, Bund iss gut:

Unterrichtsstunde am Montag
Schütze Meyer! Bei wieviel Grad kocht Wasser?
Bei 100 Grad, Herr Hauptfeldwebel!
Falsch! Bei 90 Grad!

Vor der nächsten Unterrichtsstunde am Freitag:
Schütze Meyer, komm' se ma' her! Ich muss mich
bei ihnen entschuldigen, Sie hatten recht mit 100 Grad,
ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt.


TL
Dirk
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Beitrag von Olaf Kurth »

Was tun gegen doofe Leute????



Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: Ich bin doof!


Dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie " tschuldigung, ich...äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand. Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür. Mein Nachbar kommt rüber und fragt: "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wieviele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!"

Letztens war ich mit einem Freund vom ACSCSCS in Sachsen angeln. Wir zogen sein Kanu an Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von der Anlegestelle kam und fragte: "Darf ich mal eure Papiere sehen, habt ihr all die Fische gefangen?" - "Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!"

Letztens hatte ich einen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle. Kommt einer auf mich zu, wirft einen Blick auf die Karre und fragt: "Reifen platt?" Ich konnte einfach nicht widerstehen. - "Nö, ich fuhr gerade so rum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild!"

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit "menschliches Verdauungsprodukt, ist das heiss."
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... okay... kein Problem. Ich war mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "... also..., ihr Lkw hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen. Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte: - "Nö. Ich liefere
eine Brücke. Hier ist dein Schild!"

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein/e Kollege/-in bei dir reinschaut und fragt: "Du bist immer noch hier?", dann antworte: - "Nö. Bin schon vor einer Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!" :smt043

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