Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Eckat]

Zu dem letzten und dem drittletzten sag ich mal niggs,nä.....

http://www.sueddeutsche.de/leben/bildst ... 0/?img=4.1

[Dirk Janßen]

Jo, Eckat, es gibt aber auch Namen, die sind sooo alt, die findet man da gar nicht.

Einen hab ich noch:

"Das ist mein Jüngster! Wem, finden Sie, sieht er ähnlich?"
"Keine Ahnung, ich kenne kaum jemanden in der Stadt."

Dirk

[Björn]

Treffen sich zwei Heringe im Ozean. Sagt der eine "Hi", der andere "Wo??"

[Olaf Kurth]

Kommt ein Fliegenfischer in voller Montur in die Kirche gerannt, rennt an den Bänken vorbei Richtung Beichtstuhl und verschwindet darin.

Der Pfarrer auf der Kanzel denkt sich: "Oh, der hat bestimmt viel zu beichten" und begibt sich ebenfalls zum Beichtstuhl und setzt sich. Nach 5 Minuten hat der Angler nebenan immer noch nichts gesagt, da klopft der Pfarrer an die Trennwand weil er denkt der Mann sei vielleicht eingeschlafen. Nachdem der Pfarrer geklopft hat sagt die Stimme nebenan: "Braucht´s nicht zu klopfen, hier ist auch kein Toilettenpapier"

Gruß, Olaf

[todde]

Bernd-Udo ist von Beruf Fischer und wohnt in einer wohlbekannten Hafenstadt an der Mecklenburg-Vorpommernschen Küste.
Nach Jahren harter Arbeit und zurückgelegter Groschen erfüllt er sich einen Traum und reist für ein Wochenende nach Berlin.
Auf seinem Bummel durch die große Stadt, die ihn sehr beeindruckt, kommt er unversehens und von seiner Seite unbemerkt ins Rotlichtviertel.
Eine der schnieken Damen spricht ihn an: "Naaa, wissma?" Bernd-Udo ist ganz erfreut, dass die junge Deern wohl erkannt hat, aus welchem Landesteil er kommt und antwortet wahrheitsgetreu: "Nee, Rostock!" - Sie entrüstet: "Hau bloß ab, du Schweineigel, so wat machen wir hier nich!"

Bernd-Udo wundert sich noch heute manchesmal über diese unfreundliche Dame, die doch eigentlich so nett aussah...

[anonymus]

Kalle klingelt: "Guten Abend Frau Fischer, darf ich bitte Ihre Tochter zum fischen abholen?"
Die Dame des Hauses: "Ich heiße Vogel, nicht Fischer!"
Kalle: " Entschuldigen Sie bitte, ich wollte nicht so direkt mit der Tür ins Haus fallen."

[Dirk Janßen]

Mama, ich geh mit Uschi in'n Wald!
Leg Dich aber nicht auf den feuchten Boden.
Ich sagte doch, ich geh mit Uschi!

Dirk

[Wasserpatscher]

Passend zum Klimawandel: Ein afrikanischer Medizinmann kommt aus Europa zurück und berichtet: "Die Europäer sind große Zauberer: Stellt euch vor, 22 Medizinmänner tanzen mit einer gefleckten Lederkugel über die Wiese, und eine halbe Stunde später regnet's!"

[Marco Reisen]

Hi

Jetzt muss ich auch mal einen von mir geben, ok ich versuchs mal ...

Alle unter 18 Jahren bitte nicht mitlesen.

Ein Fliegenfischer am See, fischt mehrere Stunden erfolglos. Er hat schon alles versucht aber nix geht.
Als er einpacken möchte kommt ein Pfarrer vorbei, schaut sich den See an, bückt sich hält die hand ins Wasser wedelt 2-3 mal hin und her, schwups packt er zu und hat ne schöne Forelle in der Hand. Der Pfarrer dreht sich um und geht nach Hause.

Das ganze geht 3 Tage hintereinander so... Am 4 Tag packt der Fliegenfischern entsetzt seine Sachen ein, und stellt sich neben den Pfarrer.

Nach dem dieser wieder mit der Hand eine schöne Forelle gefangen hat, sprach der Fliegenfischer den Herrn Pfarrer an.

" Herr Pfarrer, wie um Himmelswilles machen Sie den das???"
Der Pfarrer schmunzelt und sagt, das ist ganz einfach.
" Morgens wenn Ihre Frau Schläft, ziehen Sie ihre Hand einmal zwischen den Beinen durch, dann klappts"
Der Pfarrer zwinkerte noch das Auge und ging.
Der Fischer nix wie ab nach hause..

Daheim angekommen Öffnete er die Wohnungstür, uns sah seine Frau die Treppe Putzen.. Da dachte sich der Fliegenfischer, das ist ja die gelgenheit schwups die Hose runter, und die Hand einmal durchgezogen.

Darauf reagierte die Frau erst gar nicht sondern sagte nur:
"Petri Heil Herr Pfarrer"

Gruß Marco

[Frank.]

Mein neuer Favorit:

Die Blondine ruft ihren Freund an und sagt: "Du, ich brauche unbedingt deine Hilfe! Ich hab mir ein neues Puzzle gekauft und wollte anfangen, es zusammenzusetzen - aber ich finde einfach keinen Anfang!"
Er fragt: "Was ist das denn für ein Puzzle?” Sie: “Eins von einem lachenden Tiger! Ganz toll!“
Nun denn, wenige Minuten später ist der Freund vor Ort und schaut sich die Bescherung an. „Schlechte Nachricht!“, sagt er. „Es wird uns keinesfalls gelingen, aus diesen Einzelteilen einen Tiger zusammenzusetzen. Aber jetzt setz dich erstmal ein paar Minuten ruhig hin, während ich die Cornflakes zurück in die Packung räume.“

[Daniel]

Treffen sich drei Blondinen, sagt die Erste: "Mein Freund ist vielleicht doof, schenkt mir einen Stift, obwohl ich gar nicht schreiben kann."
Mein die Zweite:" Und meiner erst: schenkt mir ein Buch, obwohl ich gar nicht lesen kann." Sagt die Dritte:"Das geht doch noch: meiner hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich keinen Führerschein habe."

Beste Grüße

Daniel

[hshl]

Ein Trauerzug führt an einem Fluss mit einem Fliegenfischer vorbei. Der Pfarrer ist sehr erfreut, als der Fischer kurz einhält und dem Toten eine kurze Ehrerbietung zukommen lässt, um sich danach gleich wieder seiner Passion zuzuwenden. Kannte er doch den Fischer als gottlosen Gesellen, der viel lieber fischte als Sonntags zum Gottesdienst zu erscheinen.
Nachdem die Totenmesse beendet war ging der Pfarrer zum Fischer und teilte ihm seine Freude über dessen Verhalten mit.
Doch der Fischer, sichtlich von der Anwesenheit des Pfarrers bei der Ausübung seiner Passion gestört (die Forellen stiegen gerade), sagte nur:" Herr Pfarrer, sie haben gerade meinen Vater zu Grabe getragen..."

[Olaf Kurth]

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi das beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt, sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange Ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug völlig, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle im LKW zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Die haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Anja



Gruß, Olaf

[Olaf Kurth]

Den einen noch:

Arzt zum Patienten: "Und Sie wollen sich wirklich kastrieren lassen?"

Patient: "Ja, wirklich...!"

Später wieder zu Hause fragt die Ehefrau:
"Und, hast du dich impfen lassen?"

"Ach ... impfen"


Gruß, Olaf

[Olaf Kurth]

Ein Witz aus dem Schulalltag:

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss.
Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte.
Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück.
Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine.

Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"


Gruß, Olaf