Die ultimative Fischer Witze - Runde

[Spessart Räuber]

Echt nette Seite,

für mein Alter bin ich mit

€ 622,03 recht gut weggekommen

Ich bin eben ein anständiger Mensch


Cheers

[Olaf Kurth]

Vielleicht war der schon mal hier - auf jeden Fall ist er immer noch lesenswert:


Horst wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf.
Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen.
Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Horst fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Horst weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[Olaf Kurth]

In Anbetracht des Sauwetters und dass hier sicherlich viele Techniker und Ingenieure mitlesen haben ich mal eine kleine Aufstellung gemacht:


Ingenieure begreifen 1.Akt_

Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Da sagt der eine:
"Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"

Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren
ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah,
warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie:
"Nimm dir, was du willst!"".

Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten
vermutlich nicht gepasst!"



_Ingenieure begreifen - 2.Akt_

Der Optimist: "Das Glas ist halb voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so groß, wie es sein müsste"



_Ingenieure begreifen - 3.Akt_

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer:
"Was ist mit denen... Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm
reden."
"Hey George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den
Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still.

Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube, ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel, dem
Augenarzt, in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht nachts???"



_Ingenieure begreifen - 4.Akt_

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschinenbauingenieur und einem Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen - Bauingenieure bauen Ziele.




_Ingenieure begreifen - 5.Akt_

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen
Entwickler des menschlichen Körpers.
Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die
Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem
hat tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde
eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten?"




_Ingenieure begreifen - 6.Akt_

Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur unterhalten sich darüber,
ob es besser ist, eine Frau oder eine Geliebte zu haben.

Der Architekt erzählt, dass er die Zeit mit seiner Frau genießt, während
sie eine solide Grundlage für eine dauerhafte Beziehung schaffen.

Der Künstler sagt, er mag lieber eine Geliebte auf Grund der
Leidenschaft und der Geheimnisse.

Der Ingenieur meint: "Ich mag beide."
"Beide???"
"Ja, wenn du eine Frau und eine Geliebte hast, meinen beide, du
verbringst deine Zeit mit der anderen. So hast du Zeit, ins Labor zu
gehen und dort zu arbeiten."



_Ingenieure begreifen - letzter und 7.Akt_

Als ein Ingenieur eines Tages die Straße überquerte, wurde er von einem
Frosch angesprochen: "Wenn du mich küsst, werde ich eine wunderschöne
Prinzessin."
Er beugte sich runter, hob den Frosch auf und steckte ihn in die Tasche.
Der Frosch sprach erneut zu ihm: "Wenn du mich küsst und mich zur
Prinzessin machst, bleibe ich eine Woche bei dir."
Der Ingenieur nahm ihn aus der Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn
wieder zurück.
Da schrie der Frosch: "Wenn du mich küsst und zur Prinzessin machst,
bleibe ich bei dir und mache was du willst!"
Wieder nahm er den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder
zurück.
Da fragte der Frosch schließlich: "Was ist los? Ich habe dir gesagt, ich
sei eine schöne Prinzessin, ich bleibe für eine Woche bei dir und mache
was du willst. Warum küsst du mich nicht?"
Darauf der Ingenieur: "Schau, ich bin Ingenieur. Ich habe keine Zeit für
eine Freundin. Aber ein sprechender Frosch .... das ist cool!"

[Olaf Kurth]

Modernes Management



Der Schafhirt

In einer einsamen Gegend auf der Alp hütet ein Schafhirt seine Schafe.
Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeeps, ein jüngerer Mann in teurer, salopper Kleidung und mit sympathischem Lächeln steigt aus und fragt ihn: «Wenn ich errate wie viele Schafe sie hier haben, bekomme ich dann eines davon?» Der Schafhirte schaut den Unbekannten an, dann seine friedlich grasenden Schafe und erwidert ruhig: «Aber sicher!»

Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, geht im Internet auf die NASA-Seite, scannt die Gegend um die Alp mit einem GPS-Satelliten-Navigationssystem, öffnet eine Datenbank und 12 Excel- Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schlussendlich druckt er einen 28-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schafhirten um und sagt: «Sie haben hier exakt 452 Schafe».
Der Schäfer sagt: «Das ist richtig, suchen sie sich ein Schaf aus». Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den Jeep.

Der Schafhirt schaut ihm zu und sagt: «Wenn ich Ihren Beruf errate, geben sie mir dann das Schaf zurück?» Der junge Mann: «Klar, warum nicht?» Der Schafhirt sagt: «Sie sind Qualitätsmanagement-Berater.» «Das ist richtig, woher wissen sie das?» will der junge Mann erstaunt wissen.»

«Das ist sehr einfach», erwidert der Schafhirt: «Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass sie mir etwas sagen was ich ohnehin schon weiß und drittens haben sie keine Ahnung von dem was ich hier mache. Und jetzt geben sie mir meinen Hund wieder!»

[Harald aus LEV]

OK Olaf, ich weiß

http://www.omwo.com/?p=12432

Gruß
Harald

[Olaf Kurth]

Hallo Harald,

hier nochmal ein Klassiker, der nicht nur uns gefällt:


Ein Motorradfahrer ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.
Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.
Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt
sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter.
Das Objekt kommt näher. Der Biker denkt eine Luftmatratze kann
es nicht sein, zu klein. Er wartet weiter. Irgendwann kommt eine
wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen. Der
Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur. Der
Mann ist absolut baff.
Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevorich hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.
Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"
Der Biker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."
Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste springen heraus.
Die Taucherin fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?"
Der Biker: "Ach komm, sag bloß du hast auch noch 'ne BMW dabei."

Gruß, Olaf

[Olaf Kurth]

Also gut, einen noch für meine fischenden Kollegen im benachbarten Ausland:



Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: " Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Kuh!"

[Olaf Kurth]

........ falls jemand einen neuen, fälschungssicheren Ausweis braucht:


hier der Link

http://www.onlinewahn.de/generator/index.htm

[todde]

Der kleine Ulf kommt aus Berlin Marzahn-Hellersdorf und ist ein ganz Aufgeweckter. Er mag Schlümpfe - diese kleinen rotbemützten blauen Frechen, die alle einen Vadder Abraham ha'm. Es naht das Fest der Liebe und die Omma aus Grunewald lädt die janze Familienbagage ein zum Entenfassen an Heiligenabend. Omma weiß aber nix für so'n neumod'schen Enkel zum Schenken und so geh'n se innen toiis vor uss Laden. Leergefegte Regale so vor dem Fest, steht der Kleene da im Laden und erspäht doch noch so ganz oben in fünfter Reihe, für'n kleinen Pupser nich zu erreichen, genau sechs Schlümpfe (verstaubt). Mit janz viel Chuzpe will er schon hochklettern, da erwischt ihn schon det Fräuleinchen vonnen Laden: "Na, wat willse denn, hä?" "Na, een von de Schlümpfe daa ooben!" "Da kommste ja nich 'ran. Soll ich dir een runterholen?" "Na ja, wenn ick dafür 'n Schlumpf krich?"

[Stephan Dombaj]

Drei Brauerei-Inhaber treffen sich in einem Lokal. Unweigerlich die Frage was getrunken wird...
Der Inhaber der Veltins-Brauerei bestellt natürlich ein kühles Veltins. Der Inhaber der Paulaner-Brauerei wünscht ein kühles Paulaner Weizen. Der Inhaber der Gaffel-Brauerei hingegen ordert ein Cola.

Seine beiden Kollegen stutzen und fragen: " Sag mal, warum bestellst du dir den kein Gaffel-Kölsch?"
Der Gaffelinhaber: " Wenn ihr kein Bier trinkt, dann trinke ich doch auch keins!"

[Dirk Janßen]

Apropos Berliner Dialekt:

"Kenn'n se Ibsen?"

"Nee, wie jeht'n dett?

Dirk

[FlyfisherNRW]

kennt ihr den schon?

Sind zwei Angler in der Wüste und haben nichts mehr zu trinken,
auf einmal sehen sie in der ferne eine Pfütze,mit letzter kraft schleppen sie sich zu der Pfütze.
Während der eine Angler über den Rand schaut,frag der andere voller Spannung :
"Steigt was?"

Tl

[todde]

Apropos Berliner Dialekt:

"Kenn'n se Ibsen?"

"Nee, wie jeht'n dett?

Dirk

"Naaa, ibsen jeet so wie japsen, nur auf Hoochdeutsch."

[Tom Kin]

"Bist du schon Fliegenfischer oder hast du noch Sex?"

[Tom Kin]

Things I Have Learned From Fly Fishing

- Like hatches, most things in life occur in cycles. If you know the cycles you will be successful
- Life is more than a can of worms but is less than a Royal Coachman.
- Even beautiful things sometimes have a barbed hook.
- Trout have shown me that you can get into trouble by opening your mouth.
- Don't judge a fisherman by the size of his rod.
- Never criticize anything prepared by the camp cook unless you are willing and able to take over his job.
- Don't plan your evening meal around fish that you haven't yet caught.
- Those who spit, piss or cast into the wind are usually wet behind the ears.
- Often the Big Fish are just a dead weight and it is the middle management fish that will fight hardest.
- Swarming and mating in flight is not all that it is cracked up to be.
- If you consider the landing of a fish as a 'bonus', then you will always enjoy fishing. If what you are trying isn't working, then try something else.
- If you will need something while fly fishing, then don't keep it in your fishing vest.
- Removing the barb doesn't decrease your effectiveness.
- If you are observant it will improve your success as well as your enjoyment of the sport.
- It takes more than expensive equipment to be proficient at what you are doing.
- The size of a fish is directly proportional to his intelligence and inversely proportional to his killer instincts.
- The joy of flyfishing is lost when you have a beer can in one hand and your rod in the other.
- Fly fishers will share their knowledge, flies and gear but never their secret fishing lake.
- One good vise is enough for any fly tier.
- If you rock the boat or make waves, expect the skittish fish to scatter.
- Don't wade into chest deep waters if you are only wearing hip waders.
- A bad day of flyfishing is better than a good day at work.
- Don't put any foreign materials into the lake except your anchor and your fly.
- Unless you enjoy fishing in a crowd don't advertise when the fishing is good.
- A wind knot is a casting knot made when there were no witnesses.
- The heavy-handed fisherman and his fish are soon parted.
- Our trout have marvelous growth rates. They double in size each time the story of their catch is retold.
- About 20% of the fishermen catch about 80% of the fish.
- What causes stress is different for fish than it is for people but the reactions are often the same.
- Large fish establish and protect a territory leaving the smaller fish to school and compete with each other.
- The most dangerous time for a fish is when the demand for aquatic food is high and the supply is low.
- A good imitation or a good attractor is often just as good a selling point as the real thing.
- The boy who learns to fish will become a better man because of it.