Die ultimative Fischer Witze - Runde

[todde]

Luschdg


Unser Poldi hätte wohl eigentlich wahrscheinlich gleich den Stöpsel gezogen :smt117

Apropos Badewanne: Baden mit Blondie

[Franz]

Trifft ein Hase einen anderen, weinenden Hasen. Er fragt: "Warum weinst du denn?"
"Der Bär hat mich gefragt, ob ich fummle. Ich habe ´nein´ gesagt. Da hat er mich als Klopapier verwendet."
Am nächsten Tag treffen sich die Hasen wieder und diesmal lacht der, der gestern geweint hat. "Warum lachst du denn?", will der andere Hase wissen.
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

[anonymus]

@ todde: "bloß net neidisch wer'n" , dös gibts net für Geld. Trost findet man dazu in der Bergpredigt.
@ Franz: Nur Hör- o. Lesefehler! Wenn Du statt 'fummeln' geschrieben hättest 'fusseln' wird wieder der Originaltext draus und dann könntest Du den Nebel an die Wand nageln!

[Werner48]

Hallo,
was sagt eine Mutter ( aus bestimmten Bundesländern, die, weil es politisch nicht korrekt wäre, hier nicht namentlich genannt werden. ) nach ihrem Sohn sehen will ?

Antwort : "Ich will mal nach dem Rechten sehen".

[anonymus]

Luschdg


Unser Poldi hätte wohl eigentlich wahrscheinlich gleich den Stöpsel gezogen :smt117

Apropos Badewanne: Baden mit Blondie

wegns de lüttn Nordmänner Pinn:
"häs woll blankfeuts, gegn stramn nordnwind pisst?"

[Franz]

ach verdammt leo hast ja recht...haett das besser lesen sollen...

Kommt ein Staubsaugervertreter (er nannte sich L...) in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein, mein Name ist Mayer, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SCHLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom!"

gruss franz

[Franz]

sehr geehrte moderatoren bitte das wort fummeln in fusseln aendern und dann diesen beitrag loeschen
dann ist das doch viel witziger....

danke franz

[anonymus]

ach verdammt leo hast ja recht...haett das besser lesen sollen...

Kommt ein Staubsaugervertreter (er nannte sich L...) in einer ländlichen Gegend an einen Bauernhof, klingelt, die Bäuerin macht auf, und der gute Mann schüttet ihr nen Beutel Dreck auf den Teppich und meint dann: "Guten Tag junges Fräulein, mein Name ist Mayer, ich vertrete die Firma SAUGBOLD. Ich verspreche ihnen, wenn unser SCHLUCKFIX diesen Dreck nicht in 2 Minuten aufgesaugt hat, esse ich den Staub selbst!" Sagt die Bäuerin : "Na denn man viel Spaß, wir ham hier nämlich kein Strom!"

gruss franz

Wäre wohl schwer gewesen einen geeigneteren Namen als Mayer (mit 'ay') und dem Vornamen L.. zu finden - kommt ja auch so häufig vor, dass niemand konkret gemeint sein könnte?
Braucht ihr immer ein 'kleines Feindbild' um euch witzig finden zu können?
Macht nichts - gerade darüber kann ich relaxt lachen!

[markus]

Ihr Lieben,

sowohl die versteckten und offenen Anfeindungen an Leo als auch seine Reaktionen darauf nerven.

Könnt Ihr das nicht endlich an anderer Stelle und in anderer Form austragen? Per PN oder so?

TL Markus

[Paulsen]

Hallo

danke Markus, du sprichst mir von der Seele. das hat hier echt nichts in der"Witzeecke" zu suchen.

grüsse Thorsten

[t.z.]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
“Ich bin der Papst.”
“Papst, Papst”, murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.”
“Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!”
“Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?”, fragt Petrus verblüfft. “Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt.”
Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!”
“Katholische Kirche? Nie gehört!”, sagt Petrus. “Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef.”
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?”
“Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!”
Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibt’s?”
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
“Moment”, sagt Jesus, “ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht”, jappst er, “erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”

[Olaf Kurth]

Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar und schreit zum Barkeeper: „Hey, willst du einen Blonden-Witz hören?“

In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: „Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond…, der Rausschmeißer ist blond…, und ich bin 1,80 groß, 100 Kilo schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 Kilo schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond, zwei Meter groß, 150 Kilo schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst?“

„Nöö“, sagt der Blinde, „nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss.“ (bitte keine Kommentare)

[Olaf Kurth]

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal
wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er.
Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarrette?" - "Vor 10 Jahren!",sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" -
wieder antwortet er:
"Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen
ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
Da greift die Blondine an den langen Reissverschluss an der Front ihres
nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die
ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN
Spaß?" ...

Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du
hast ein Motorrad da drinnen!"

[Frank.]

Alternative Pointe:

Der Fliegenfischer hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du
hast einen Bindestock da drinnen!"

Euer Frank

[Olaf Kurth]

Für die weiblichen Fliegenfischer:

>> UNBEDINGT LESEN!!!!!!!!!!!!!!!!!
>>
>> Artikel 1 - Allgemeine Bestimmungen
>> Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt. Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten Voraussetzungen erfüllen.
>>
>> § 1: Grundlegende Eigenschaften
>> Abs 1: Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im
>> Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
>> Abs 2: Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid
>> erregen)
>> Abs 3: Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
>>
>>
>> § 2 Er ist reich !
>>
>> § 3 Anschaffung
>> Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor, und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen. Bedenken Sie, dass das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später. In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum, gehen Fliegenfischen oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen..

>> Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig
geprüft werden. Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5).So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus. Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können sich dann weder an ihr Heim noch an ihr Frauchen erinnern.
>>
>> § 4 Ernährung
>> Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen, sollte man ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen.
Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, dass ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
>>
>> § 5 Artgerechte Haltung
>> Was die Unterbringung angeht, so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher. Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
>> Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat Angeln mit der Fliegenrute bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
>>
>> § 6 Pflege
>> Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus, aber lassen sie seine Angelbekleidung (Wathose, Weste, Hut und Watschuhe) völlig in Ruhe. Sonst wird er bissig.

>> § 7 Männerkrankheiten
>> Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des Erkrankten kann den
Heilungsverlauf positiv beeinflussen. Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich, einen Arzt hinzuzuziehen. Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
>>
>> § 8 Ausbildung
>> Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie "Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Leckerli oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen. Bei der Ausbildung ist es unerlässlich, die Schwiegermutter mit einzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
>>
>> § 9 Fortpflanzung
>> Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient.
Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.